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感觉你现在已经不是美国作息这么简单了，说通透点已经睡遍全球所有时区了，现在的你已经称不上是熬夜了，简直是从一天中挑几个小时来睡，但就是睡不到东八区。 然而最逆天的就是，你的作息竟然可以做到所有时区转一圈后再恢复正常，甚至还能在熬穿之后出门吃个早饭。 兄弟现在的你已经离神越来越近了，去任何地方甚至连时差都不用倒了，真正的全球可飞！

姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情，不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。 做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。 媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。 我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。 老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。 “恩，有病！

乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张名片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊，想说来瓶汽水。不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”

一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。” 老师问：“你知道结婚是什么吗？” “知道，结婚就是吃大虾。”

一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤。阿波自告奋勇，我就把信给他了。他一心一意投入，我很高兴。 还时不时冒出来几句：“这长了，这短了！” 等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录： 问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？ 答：等他干什么？！ 他能看见我的车牌号吗？ 问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？ 答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！” 问：红灯和黄灯的区别是什么？ 答：它们的颜色不同！ 问：在大雾天开车需要使用什么东西？ 答：要使用别人的汽车才放心。 问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？ 答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

某单位年终奖每人发了个馒头，美其名曰：蒸蒸日上。

某日参加朋友婚宴。 浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情：“请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？” 新娘平复下激动的心情，面带羞涩地说：“就他睡觉不打呼噜。” 全场一片寂静……

老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？ 我回答说跟过年一样… “那就是很开心咯？” “就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸…” 不说了，搓衣板又拿来了…

今天对女神表白了！ 她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！ 漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭，四岁女儿还没起床。她便让我去帮她闺女穿衣服，我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？” 谁知道小家伙迷迷糊糊地回了句：“脏的是前面。” 想想也真是这回事。

有一个男子，长得很幽默的样子。 他走进一间酒吧，对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。 几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。” 女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

老师问同学们：你们长大了想干什么？ 小红回答：我想当演员，成为国际巨星！ 小刚回答：我想当宇航员，驾驶宇宙飞船遨游太空！ 小明回答：我只想干人民教师！ 老师心想，还是小明务实，问他：你为什么想干老师呢？ 小明：因为我喜欢你……

上初中那会的事，我骑二八单车上学的，有次摔了一跤。 下午老师要求种树，我不肯去，老师踢了我一脚，刚好踢在伤口上。 当时穿的长裤，血直接渗了出来，老师吓坏了，赶紧给我上药。 下午放学，发现单车没气了，叫同学帮忙借气筒打气。 没一会，踢我的老师火急火燎地跑来问我：“你没事吧。” 我说：“老师，你干嘛那么着急。” 老师答：“他说你没气了。” 没气了？

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会儿，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃得正香，我愤怒了，真没点公德心… 不一会儿，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不。”

老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢！你说咱俩怎么分？你要多少？” 老婆想让他留着自己花，就说：“零。” 老公一听，不开心了：“你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱……”

我们驾校学员有几个奇葩。 有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上…

甲：“医生，我想全面体检，费用是多少？” 乙：“至少要一千二百元。” 甲：“太贵了！能不能优惠？” 乙：“你想少花钱还能做体检？” 甲：“是啊。” 乙：“有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？” 甲：“愿意！是什么项目？” 乙：“是尸检。”