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“啊，神灯，我想从一米五变成一米八！” “没问题，这就帮你变！” “可是我没有变啊！” “现在变成九进制的世界喽~”

最近降温了，下了一场雪。 大家千万要保护好自己，戴好帽子。不然雪花飘进耳朵里，掏都掏不出来。

情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢?

城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

狗是很单纯的，当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”。 你说这是不是国民素质提高的表现？

上午和师兄聊天，他得意地说： “找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。” 下午和师姐聊天，她得意地说： “找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

煮了两根大骨头，跟哥们儿一起在那啃。啃了一会儿，哥们儿语重心长地感叹道：“活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！”

老婆面色铁青地质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？” 我：“冤枉，没有呀。” 老婆：“还嘴硬！第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！” 我：“老婆，我错了！”

老妈：儿子，我给你买了点感冒药。 儿子：妈，我没感冒呀。 老妈：你床头一堆擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊。 儿子：……

昨天和老公去公园溜达，公园里人才济济啊。有跳舞的，唱歌的，耍刀弄剑的，还有玩鞭子的，还一抽一个响。 我和老公背对公园坐着，耍鞭子的就在我们身后噼里啪啦。老公说：“次奥，这都抽出火药味了，哪个大师这么神啊？” 我俩一起回头看，然后看见大师边抽烟边耍鞭子。