决明子18

每天起床都告诉自己今天吃清淡一点 美团推送：正宗川菜 我：我试试有多正宗

胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了， 只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

上课时老师跟大家讲：“蚯蚓是切不死的！” 一个同学不禁问道：“老师，一个蚯蚓被切成两段，没死，长好了之后呢，它们又打架了，都死了，那这是他杀，还是自杀呢？” 老师：“……！”

记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。 突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂的声音。 然后，我就把拖鞋脱了，蹑手蹑脚地走了过去。 把那对男女挂在树上的衣服给拿走了。 然后…… 就没有然后了……

几个人坐一块说谁最幸运。 小杨说：“我老婆回娘家了，我可以为所欲为了！” 小李说：“老板给我每月多涨了2000工资！我可以多藏点私房钱了！” 小王说：“我买彩票中了五百万！可以买房买车养情人啦！” 这时，一直没说话的小柯说：“都B悄悄的！你们谁有我幸运！我妈发现怀了我，就去医院要我命！走到半路发现钱包没带，就回来了！第二次去医院要我命，到医院交钱的时候发现钱包被偷了，又回来了！第三次去要我命，医生说：‘太迟了，打胎的时候你有危险！’就这样，我妈为了她的命放了我一马……”

那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。 甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿。乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。 那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。 于是，此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的；否则，就是乙咬的无疑！

侄子跟我说，他们班有个学霸每次被打手心都会洗手，问我为什么。 我仔细想了想说，可能这就是他作为学霸的理由吧。 侄子听后很兴奋：原来打手心洗手能成学霸…

我觉得你就是。。 　　儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上” 心里正得意。 “老妈，我觉得你就是那坨……” “小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你……” 打个草稿吧？ 　　小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！ 　　小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信， 　　小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？ 小时候的咖啡 　　小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。 　　我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 　　长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 　　直到某天，我喝到了板蓝根…

这才是人间大爱！ 温暖人心！ 王宝强离婚案现在最新状况： 一群年收入不到十几万的人，每天拿着手机在心疼最落魄时只剩十几万的明星…

1. 董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物；倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：“布，忠臣也。”布笑，露黑齿。 2. 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！”住一宿要多少钱？老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。” 3. 我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会。由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。 扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。 当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。” 这时，扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，把胡须给忘了戴就上台。 主持人一看不对，这圣诞老人怎么没有胡须呢？便说：“你是何人呀！” 这时，他知道自己忘掉戴胡须了，急中生智地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后，马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”

一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传染狂犬病。” 有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！” 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 那人说：“不疼。” 医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 他说：“不疼。” 医生想了想说：“你手指骨折了。”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱呢。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~ 第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？ A. 是 B. 不是 我选“B” 问卷到此结束，感谢您的配合。 …… 感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……

我在马路边捡到一元钱， 要不要交给警察蜀黍呢？

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

我一个糙妹子，家里电视冒烟了，我妈让我去看看。 有次冰箱漏电了，我妈让我过去看看。 还有一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。 最让人想死的是：十八岁生日她只给我说了一句话——孩子，成年了哟，可以坐牢了哟！

小明是我心目中的实力派偶像，原因如下： 一，滚了n回，还在教室里； 二，知识面广，社会实践丰富； 三，语言精练，一针见血； 四，家庭背景不一般，至今未开除。

老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞地坐在那儿发愣。 老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。 他提完问题，下面却没有一个人举手回答。 这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？” 这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿，一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？” 毛毛虫说：“我去山上。” 蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧！” 于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

和绅考纪晓岚，出上联： 树上有只鸟，鸟摇树也摇； 鸟都飞走了，树还摇三摇。 纪晓岚对下联： 和绅去尿尿，鸟摇尿也摇； 尿都尿完了，鸟还摇三摇。