real彤彤彤

什么时候必须露一手？

针掉到大海怎么办

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话说得字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，是老婆打的。心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？” 我温柔地说道：“快到家了，有事吗？” 老婆说道：“没事啦！打个电话让雷劈死你吧！”

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈，妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......

一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋。吃完后叫付账，店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”

本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！ 我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？” 我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？” 我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”

一天，有一个人因为脚很痒，所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！” 就很客气地说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！”

从前有一个人叫小明， 小明没听见…

等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很。然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？ 我说很冷，然后他就关了空调。我在后面凌乱中。

既想喝营养快线又想吃泡面，于是把营养快线煮开然后用来泡面。味道记得不太清楚了。 但是我记得从厕所里出来后腿都没知觉了。

在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。 那哥们倒也大度，说：“没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。” 美女走后，就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：出去……

我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。 在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。” 交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？” 老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。” 于是老爸淡定地开走了…… 其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……

丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。 一年之后，她果然得到一个儿子。 她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？” “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

全机关推行首问责任制。 处长：“菲礼，执行‘首问责任制’后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？” 菲礼：“不知道。” 处长：“对！”

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 男生答：我喜欢你，你是女的！

楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。 楼下神回复：袁芳，你怎么看？

给闺女交完学费、住宿费、卫生费，一大堆费用！回来的路上我跟她说：“你这次可是花了我不少钱啊！” 闺女特淡定：“老爸，你这是投资。” “那我能有多少回报？” “老爸，投资不是有风险吗？” 得，这下我明白了。

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。 最后她问我：“你有没有什么想对我说的？” 我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发。”

小陈当时第一次坐飞机去外地出差，上飞机后发现自己旁边坐着一位漂亮的小姐姐。 小陈想着认识一下，就想找个话题搭讪。 小陈没想到什么话题，脱口而出问道：“你好，你在哪儿下飞机？” 当时小姐姐皱眉，眼神跟看傻子一样。