real彤彤彤

谁是世界上最有恒心的画家？

女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课。今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲地看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了，俺是许三多。”

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。 于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。 一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了； 不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了…

到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？” 到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿坐？”

在超市干了一天，终于可以下班了。 他拖着疲惫的身躯，照例拿了一份套餐，去找她结账。 她照例向他甜甜地笑，“帮你热一下好吗？” 他照例拿了一对南孚，“还有这个，谢谢！” 她没话找话：“南孚电量足，使用时间长。” 他听了后又默默加了一对，并有意留下不拿走。 待他走出几步后，她突然发现留下的电池：“嘿，你的南孚！” 他回头邪魅一笑，“是你的南孚！”

我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！ 她有个刚上初中的妹妹。 有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！ 电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。 小姨子：谁啊。 我：你姐夫。 小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

有个同事问我：“亮哥肾透支了怎么办。” 我说：“割了是最佳选择！”

最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子。出门之后，行人总是对我指指点点：“看，那个人戴了顶绿帽子。” 我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了～

终于下班了，一想到有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。走到门口，掏出我们一起去配的钥匙，熟练地打开门。那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。 六目相对，死一般的寂静。心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己罢了。黯然转身小跑离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了！！

刚刚与朋友喝酒，中途一起去卫生间。我的小便池感应开关似乎坏了，反复的喷水。朋友居然说：“味太大，它都吐了。” 真相是想踢他一脚。

看完《Friends》重聚以后，硬是又去看完了第一季《老友记》，心里才好受点。 不能接受他们已经那么老了。就像每次参加同学聚会，同学变蠢、变Low、爱吹牛、爱酒后装疯都不是我的痛点，而是他们每一个人的行为都在提醒我：你也是这群中年人中的一个——而且还那么穷。