一只土猫
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一只土猫369
一只土猫330
一只土猫202
有个妹子发表朋友圈：好想睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
下面三个屌丝评论:
1、大家好，我叫窗子；
2、我叫阳光照，请多多包涵；
3、我叫自然醒，你们好！
一只土猫240
上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…
一只土猫244
童年时的所有惩罚都成了成年后的目标：多吃蔬菜、待在家里、中午睡会、早点睡觉。
一只土猫247
半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了。”
老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！
老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”
一只土猫368
“木做的门叫木门，铁做的门叫铁门，通往幸福的门叫什么？”“我们。”
一只土猫150
老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：喜欢什么样的？
我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。
正解释不清楚，老妈幽幽地说：要胸大的那种是吧？
真是我亲妈啊！
一只土猫139
二货同事跟我开玩笑说：“今天晚上去你家吃饭，行不？”
我笑着说：“行啊！”
同事又说：“不用做太多的菜，有鸡蛋就行了。”
这么低的要求，当然没问题。
我提前下班，下班后买了一托鸡蛋回家，家里还真的没有鸡蛋了。
我用鸡蛋做了四道菜：蒸水蛋、荷包蛋、西红柿炒蛋、韭菜炒蛋，又炒了几个素菜……
同事来了，进屋往餐桌上一看，笑着说：“鸡蛋鸡蛋，怎么只有蛋没有鸡呢？”
一只土猫346
“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”
一个男土对女店员说。
“先生，你女朋友大概要多大手提包。”
那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”
女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”
那先生握住那只手反反复复的看。
“嗯！就这么大。”
于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”
那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
一只土猫388
The girl found the go-between and said, "You cheated me! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before?"
"I have told you," said the go-between with justice on his side. "When you met for the first time, I told you that he settled on you with one eye."
姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉你？”
媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”
一只土猫310
撕口袋的小孩
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。
由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识。所以，我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
一只土猫243
昨天一个人在宿舍，突然很想吃苹果。
于是告诉自己，静下心来就不会想了。
结果外面传来了：“你是我的小呀小苹果。”
瞬间被击毁。
一只土猫311
我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
一只土猫331
上课饿了，和舍友说：“我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多。”
结果这货一阵乱笑，来了句：“还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？”
我天！
这什么耳朵啊！
合着我俩笑半天，点都不一样！
一只土猫271
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹了一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
一只土猫155
老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”
一只土猫262
今天在朋友圈看见一个朋友发了条动态：“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”
还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？
一只土猫165
曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！
如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。
如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"。
一只土猫205
中文字幕
一个同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”
该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
一只土猫287
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
一只土猫316
曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天给我再看一次的机会，我会对这部片说：“一天再多重播几遍。”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次……
一只土猫270
商人向律师抱怨道：“我儿子把女佣的肚子搞大了。”
律师：“贵公子不是才五岁？”
商人：“这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。”
一只土猫362
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