一只土猫
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一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。
校长大怒，让他们全在操场上罚站。
不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。
心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”
一只土猫336
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
一只土猫249
记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。
突然，一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。”
当时我就害怕啊，不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。
最后，还是那个女孩拿来一瓶矿泉水，说是解药。我喝了才敢动的。
一只土猫390
要怎么形容我现在到底有多胖呢？
这么说吧！
一年前买的衬衣，洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。
一只土猫358
新学期学校要重新分班，根据上学期的期末成绩来分配。
小明拿着期末考试成绩回到了家，父亲问：“考没考进成绩好的班级啊？应该考上了吧？”
小明回答道：“没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一名。”
一只土猫339
睡美人最怕得什么病?
一只土猫373
和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
一只土猫217
相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”
“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊。”
说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币…
一只土猫363
电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了。我尴尬地对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。”
妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵？你这样我吃起来很不方便。”
我…
一只土猫223
昨天我的苹果手机丢了，就发了个朋友圈！
结果十多个朋友打电话慰问。
不是要充电器就是要耳机！
一只土猫200
小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术？
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚。
一只土猫381
双胞胎姐姐买了一台iPhone 6 Plus。
但是妹妹却买了一台iPhone 4S。
有人好奇地问妹妹：“是不是想跟姐姐区别开来？”
妹妹无奈地说：“唉！长得一模一样，姐夫没兴趣，我也没办法呀！”
一只土猫206
小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！
我哥扛把斧子就走了。
回来的时候，拿着一根木棍。
我爷爷问他：“你去了半天就砍了这一根柴回来？”
我哥说：“不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄……我找了半天都没找到……”
一只土猫208
“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”
儿子向妈妈撒娇道。
妈妈不想，看着正走过来的爸爸说：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“这上面两个一模一样的字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”
儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着，对儿子说：“这么小，连爹都能坑，你可真有出息啊。”
一只土猫175
老板：您这顿饭消费了20元。
客人：老板，我没有零钱，只有一张100。
老板：那好，我找你80。
过了一会，客人回来了：老板，我有20，把100还我。
老板没说二话就给了，客人飞奔……
一只土猫217
下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。
一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。
结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，嗯，他现在在我上面……”
操，你给我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！
一只土猫224
昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说：“犯什么错了，别打了，拿包盐给我先……”
那老板说：“这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现。”
一只土猫185
以前年少不经事…
上高中时谈了个女朋友。高三毕业时，她要把自己献给我，做了各种前戏。临门一脚的时候，我问她是不是处，她说不是。于是我果断走人了。那时，我骄傲地说：“我可是处！”
现在过去十年了，我可耻地说，我还是处！
一只土猫271
去到泰国，看见女人，心里活动有两种：
1. 这个女人这么丑，不会是人妖吧！
2. 这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！
一只土猫204
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