风流老顽童

华夏共赏中秋月（打旅游用语一）

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前，大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱。看到我，表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！” 我笑着说：“放心吧，肯定不说，你别怕啊！” 表弟说：“不是，我不怕。就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了。到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！” 卧槽…

象的种类有很多：普通非洲象、非洲森林象、亚洲象和我处对象。

老太太奄奄一息，她把老头子叫到床头说：“老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。” 她老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。 老太太说：“这些年，你不在家，我每出轨一次就在盒子里放一个鸡蛋。” 老头看着3个鸡蛋说：“还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你。那3万元钱呢？” 老太太说：“这是卖鸡蛋的钱……” 老头气得先走了一步！

小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书，看见了里面有一篇作文，叫《我的姐姐》。小明把里面的“姐姐”全部改成“爷爷”。 第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫，穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。 该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。 随即低头继续疾书。 全班倒。

有一天，同事问我：“为什么我上厕所前是58KG，上厕所回来还是58KG？” 我说：“因为你没脱裤子！！！”

1. 让一个女人说“我错了” 比让男人说整套绕口令还困难。 2. 世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最低的游戏是婚姻。 3. 爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。 4. 婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。 事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。 5. 使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。 6. 婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。 7. 情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。 8. 友情和爱情到底有什么差别？ 其实只是一张床的差别。 9. 男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。 10. 男人的字典里最重要的一个字：性；女人的字典里最重要的一个字：美。 当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。

小抄不停在抄， 老师不停在绕。 总逃不开期末考， 考完了又来了， 怎么也甩不掉。 作弊感觉真好， 别管老师靠腰。 把一学期的笔记， 读不完的重点都往小抄里抄， 让每一科成绩忘掉烦恼。 我们班就是我的城堡， 每一科一分自己创造。 同学们的微笑是我的财宝， 能作弊才知道这科不会当掉， 双手能为成绩而粗糙。 啊～多么荣耀，那么骄傲， 你为我把风啊我为你乱抄。 啊～作弊的感觉实在真的太好。

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看。老板来了，先用手试一下，然后脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变得通红，走路还一颤一颤的，我就信了。

有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。 于是问媳妇道：“你加了多少水？” 媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

一朋友经常秀恩爱，有一天在朋友圈发了这样一条状态：“老婆，你以后生个男孩，我爷俩保护你；要是生了女孩，我保护你娘俩。” 本来很温馨的一段话，忽见楼下神回复：“万一那孩子不是你亲生的呢？” 艾玛，楼下跟风嗖嗖嗖的，瞬间相同的评论一条又一条，那评论太特么整齐了，那场面太特么壮观了！

吸烟者：大夫，请您对我说实话。 大夫：你想知道什么？ 吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？ 大夫：请相信我，我什么也没有看见。 吸烟者：真的吗，大夫？ 大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。

1、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，最后他告诉我他已经六十多了。 2、象棋大赛总算赢了，对手至少掉了三颗牙，我才掉两颗。 3、为了磨练意志，我开始看新闻联播和国足。 4、上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州。 5、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。 6、看我的长相，能锻炼你的胆量。 7、我满街游走，打听幸福的下落… 8、满桌佳肴，你得有好牙； 腰缠万贯，你得有命花； 赏一路风光，你得走得动； 拣一座金山，你得能够拿； 垄沟里刨食的是条好汉子， 病床上数钱的是个傻瓜； 千里纵横，你总得有个家， 万众首领，你也得有个妈； 委屈烦恼，你非得有人听， 出色得意，你还得有人夸； 酷毙了靓绝了，你要有人嫁。

我：妈给我50块钱买个墨镜吧。 妈：买个墨镜干嘛？ 我：遮掩我的丑！ 我妈给了我100，我感动地说：“妈，你真好。” 妈：买个头盔吧，墨镜遮不住。 我：……是我亲妈吗？

某村有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过都很客气。 一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？” 河东的看见河西的向他大叫，于是大声回说：“啊，不，我是去割草呀！” 河西的马上很礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”

上小学时上课爱睡觉。一次语文课，老师布置的作业是写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课后我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来我在学校火了。

小时候经常有课就是学反词，就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上，老师又点名：“XX，你来一个。” “牛奶！” “好，牛奶反过来就是奶牛，非常棒！下一个。” “蜂蜜！” “好，蜂蜜反过来就是蜜蜂，下一个，小明到你了。” 正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来，不假思索地说：“皮包！” “好，皮包反过来就是……小明你给我滚出去！！！”

发小溜大街，看到一个靓妹。那妹子一边走路，一边玩手机。那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵逼的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃地跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！” 现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还稳稳当当地挂着…

女: 来了 男: 恩，来了 女: 你坐那吧 男: 不敢坐 女: 杂桌勒 男: 来到嫩家不能忒随便，俺妈说类 女: 你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类 男: 别提了，运气不好 女: 杂桌勒 男: 来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了 女: 你给那上班类 男: 干干这，干干那，不固定 女: 那俺跟你以后杂过啊 男: 车到山前没有路 女: 挺有学问类 男: 那是类 女: 考考你 男: 管 女: 古时候谁最大 男: 皇上 女: 不算皇上 男: 大象 女: 扯蛋 男: 俺叔类 女: 嫩叔是谁 男: 嫩爹 女: 找他爪勒 男: 要根烟 女: 那桌子上有盒烟 男: 孬烟我不吸 女: 你相过几回媒勒 男: 好几回了，都是可难看 女: 你看我长类好不？ 男: 长类不赖，像个名星 女: 像谁 男: 韩红 女: 好了，你走吧！ 男: 昂，俺就等着这句话类 女: 哎，你杂把桌子上类烟装走了 男: 坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊...

我们大学宿舍下面贴着这样一张通告： 1. 同学们不要在楼下烧烤！ 2. 同学们不要往楼下泼水！ 3. 同学们往楼下泼水时先看看楼下有没有人在烧烤！

某人买了一辆车，两年后却以更高的价钱卖出去，为什么