风流老顽童

哪个欧洲国家的生意不批发？

学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。 学渣站久了，正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？” 学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”

前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：“你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。”我带她去给主任看，直男主任说：“你没看出来吗？？”这个是打的腮红！病人：“对对，我化的妆。”

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：“你掉毛吗？” 兔子说：“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后，他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

去食堂吃饭，不幸旁边坐着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。 两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，两情侣自己主动离开了… 因为他们也开始相互喂饭。

一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。

“为什么我们苏联政府在美国登月之后就不急着登月了呢？” “如果宇航员跑到美国人登月时插下的国旗下，拒绝回来怎么办？”

又帅又车，那是象棋。 有钱有房，那是银行。

今天早上用滴滴打车，有人接单是一辆马6。 等了半天，来了一个骑电瓶车的大叔，对我说：“小伙子，上车吧！车被我老婆开走了，我只想赚点烟钱。”

一次跟美女搭讪说：你的脸毛茸茸的，像个水蜜桃一样，真好看。 那人没听清，问我们中间的人：他刚刚说什么？ 那人回答：他说你满脸都是毛，长得像个桃……

上次有人问我，买了个跑步机，都三个月了，也没瘦下来。我说肯定是你的方法有问题。他问怎么用跑步机才减肥，我还没说话，我哥就一脸正经地说：“扛着跑步机跑，绝对减肥…”

幼儿园里，一个小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。 小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？” 小男孩霸气地说：“生下来，我们三个一起上幼儿园。”

女同事衣服穿得薄，透过外衣能看到她每天不同颜色的内衣。有天同事聚在一起，我说怎么没见她穿过白色的啊？ 结果下午被老板叫进办公室：“原来你小子上周三没上班！？”

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆，我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”