体验家蓝胖子
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并不是讨厌一眼望到头的生活，我更害怕稳定的穷！
体验家蓝胖子387
我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？”
我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！”
朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？”
我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......”
朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！”
我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！”
朋友：.....
体验家蓝胖子251
1、一男子暴尸树上，死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
2、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！
香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”
阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”
4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
老妇人答：“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
体验家蓝胖子248
下班后打通房产中介的电话，说要租房子，让他带我看看。
一会儿功夫，他骑着电动车过来。坐上之后，很快到了我指定的小区。
简单看了几间，房子特棒，但价格略高。礼貌地说完抱歉，依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀…
下次没钱打车还这么干！
体验家蓝胖子222
有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。
一位美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里。他爬出来后非常生气：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”
导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：
什么“奇变偶不变，符号看象限”；
什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”；
什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”；
什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”。
都什么玩意啊！
体验家蓝胖子380
有一次，一个老师留下了几个上课不听讲的学生，然后说了一个绕口令：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，一直这样多麻烦，早知如此就下雨。”
四个学生商量了一下，然后站成一排：
第1个学生就开口说：“老师吃饭不吃屎，
第2个学生就开口说：“饭到肚里变成屎，
第3个学生就开口说：“一直这样多麻烦，
第4个学生就开口说：“早知如此就吃屎。”
体验家蓝胖子192
小侄子今年三岁了，可他只会数两个数。
他老爸为了让他学会数三，给他三个葡萄粒。小侄子非常想吃葡萄，可不会数数，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指着剩下的葡萄对爸爸说：“是两个！”
体验家蓝胖子189
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！
昨天和她聊天时，我说：“我个子不高又不帅，你怎么看上我了！”
现在的我，就相当于二等残废啊！
妹纸说：“我就是喜欢你呀，二等残废！”
亮点是，妹纸在QQ里发表说说：“我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！”
然后今天我就火了……
体验家蓝胖子193
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
体验家蓝胖子358
千万别低估两性的能力！
男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；
女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
体验家蓝胖子302
有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚，结果看到一颗很大的蛋。蛋就问：“你怎么那么大颗阿？”
那颗蛋说：“因为我是驼鸟蛋啊！”
之后蛋又继续滚阿滚～ 结果蛋又看到一颗毛毛的蛋。蛋就问：“你怎么毛毛的啊？”
那颗蛋说：“因为我是奇异果啊！”
体验家蓝胖子203
路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”
一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”
路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。
原来是“还我真钞”。
搞笑风趣的俏皮问答
问：孙悟空最不喜欢什么粥？
答：金菇粥。
体验家蓝胖子221
今天遇见老王，我说：“王哥，你脸色不太好啊。”
老王说：“别提了，最近有点贫血！”
我说：“怎么会。”
老王说：“亲子鉴定做多了。”
我：“……”
体验家蓝胖子236
妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”
丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”
体验家蓝胖子173
“妈妈，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
体验家蓝胖子177
鹦鹉的反应：
某饭店养了一只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”
一位常客心想：我快点进去看你有何反应。
有一天，他“蹭”地跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
体验家蓝胖子246
一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。
事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
体验家蓝胖子267
公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚……
因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机。实在无聊，大家就相互买瓜子嗑着玩，表现得相当不错……
昨天营运会上，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我：“某某店员工的玩手机现象杜绝得非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”
体验家蓝胖子352
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“酒精怎么样？”
酒鬼：“……”
体验家蓝胖子294
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
体验家蓝胖子366
男孩迷上范冰冰，父亲为开导他，每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子。半个月后，男孩说吃腻了。父亲见时机成熟，循循善诱：“再喜欢的女人天天见都会烦……”
话音刚落，当妈的冲过来怒吼：“不要为你出轨找理由！”
体验家蓝胖子332
高中的时候，一大早冲进教室，发现课桌跟昨天的摆放不一样，马上大骂：“靠，谁TM又摆桌子了？我桌子哪儿去了？”然后一抬头，发现一张陌生面孔，居然还冲那小子问：“你哪个班的啊？”结果就听周围一阵哄笑，才意识到自己走错教室了，少上了一层楼。
体验家蓝胖子200
老公发信息说晚上去吃烧烤，对于正在节食减肥的我，坚决要抵制不良诱惑。
老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。”
老公又发了个150的红包给我，我收了之后回复： “行吧，我陪你去吃，但是不是钱打动我的，这叫骨气。”
老公回复：“你那点骨气就值二百五。”
体验家蓝胖子226
王小明要跳水了！
可是为什么围观的群众愈来愈多，却没有人想救他？
体验家蓝胖子152
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