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这首歌要是不难听的话，就很好听了。

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句：下面我讲最后一点。 众人都精神起来。然后，领导又说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。

初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶。到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻托起，闻了一下，慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡。轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……” 这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？” 服务生说：“这是您要的茶！” 我：“刚才？” 服务生：“那是漱口水！”

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…

老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。” 小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！” 老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。” 小刘乐了，这下加薪有望了，麻利地打开自己的微博。老板坐在身边，边看边夸道：“人气还真挺旺……内容写得也不错……做这个能赚钱吗？” 小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。” 老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。” 小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！” 小刘：“……”

刚刚听到一个答案关于为什么学校图书馆不允许穿拖鞋。 答曰：“为了避免翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。” 差点笑背过气去！

女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在在饭馆，让我过去当着她男友的面对她表白！ …… 我非常激动，于是以光速跑过去表白了。 没想到她只是淡淡地回了句：“滚！” 然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……”

一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？小伙子说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！女医生没有忍住，爆笑不止！小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

搞笑段子： 套马的汉子你威武雄壮… 胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去… 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…” 晕…

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。” 2、李白：蜀道难，难于上青天。 包拯：老白，你… 3、男：这么说，你答应结婚了？ 女：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起。 4、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。” 学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。” 5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候。之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…

在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”   “没有比这更简单的了，” 医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。” “都是些什么样的问题呢？” 阿飞好奇地追问道。 医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？” 阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”

早上送儿子去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，一起停的车。然后这位兄台停车开门，大喊一声：我擦，忘带孩子了。

一大爷拿着卡到银行取钱。 大爷：取1000元。 营业员：大爷，3000元以下到自动取款机上取。 大爷：我不会用那个啊! 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元!!! 营业员：早说嘛!给您钱! 大爷：我存4000元! 营业员：…

美女新婚，洞房花烛夜！ 第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？” 美女叹了口气，答：“比尔盖茨！” 闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？” 美女说：“微软！”

某一天清晨，小强的妻子在衣柜前找衣服，总觉得这件不满意，那件不好看，又喊着该买新衣服了。 小强不理解，问道：“衣柜里那么多衣服，都不能穿了吗？” 妻子扭头说道：“这些以前买的衣服怎么会符合我今年的气质呢？”

什么东西只能加不能减？

老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？” 班长：“因为观棋不语真君子！”

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。 曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁。萁在釜下燃，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急！” 曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？” 曹植：“腿没事儿。” 曹丕：“没事儿你走两步……”

收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以前常去的那公园等你。” 我换上衣服整理了发型后来到公园。假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋地喊道：“红红……” 她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的感情……”

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。 过了一会，我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！” 老婆听了，一气之下离家出走。

作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民， 整天讨论星座实在是太喜感了。