我还是叫岛主同学吧

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。 我着急地问：掉马桶里了？ 妹纸说：幸好肚子大，卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸？

语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。 小明站起身说道：“老师，我有一个问题？” 老师：“很好，说吧！” 小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？” 老师支支吾吾说不出来。 突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，滚出去！”

1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了… 2、电台主持人说了一个“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是“专家聊天气”。 3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”

1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。” 4. 小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。” 小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。 男人：我们也有流行色，但是从来不变。 女人惊异：什么色？ 男人：女色！

精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。 “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！ 穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

我一直对我国文化表示怀疑： 肉加馍，那不是馍夹肉吗？ 打针明明是针打我吗？ 菜夹馍明明馍夹菜吗？ 中国文化真是博大精深！

视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！” 老公说道：“和客户谈工作呢！” 然后我又打电话跟闺蜜问：“你在哪呢！” 闺蜜淡定地说：“和你老公一样！” 我：“……”

搞笑段子：取钱的故事 今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：.......

今天休息，没事出去玩玩。正好赶上一个满满一车人的公交，我回头一看，我的妈啊，今天怎么这么多人，于是我就拼命往里挤！ 司机不乐意了，大喊：“我的妈哎，动动哎！” 于是被挡在车外的男男女女往死里挤！ 司机又大叫一声：“我的亲娘哎，你动动哎！” 只听一个妇女回应一声：“我的儿哎，我被困了咯，来拽我哎！”

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李：“咋了，兄弟？” “下班了还不回家！”小李苦笑了一下说，“我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了……我不敢回家！！”

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。” 一人遍贴额上。 人问：“为何？” 答曰：“我屁股通麻了。”

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。 他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐的手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

小强某一天从外地回老家，在外面跟朋友喝酒喝了一晚上。 第二天到家以后，看到老爸也醉醺醺地坐在沙发上。 老爸看到小强，问道：“你什么时候回来的？” 小强说：“昨晚回来的。” 老爸很生气地说道：“坐碗回来的？怎么不坐锅回来？锅还大。” 小强：喝酒会影响智商吗？

弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。 妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西。你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” 弟弟大惊失色：“真的假的？” 妈妈怎么会骗你？ 真的喔，那她是怎么死的？ 这个啊… 买泡面时出车祸…

老师：“小明，你的愿望是什么。” 小明：“我的愿望是当校长。” 老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么？” 小明：“这样我就可以让你滚。” 老师：“……”

家有一只金毛，一只土狗。 金毛老实，土狗嚣张。 有一天，金毛出去了一趟，回来情绪低落，身上的毛也少了一块，默默回到土狗旁边趴下，明显被欺负了。 土狗看了看，嗅了嗅，站起身朝金毛叫了两声，就带着金毛出去了。 过了一会儿，两只二货回来了，摇头摆尾，趾高气扬。 原来，土狗去给金毛出气去了，把欺负金毛的狗撵得到处蹿。 靠！狗也仗义。