阿煜是我

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” HR经理说：“不错，你有眼光。” 我说：“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史都有。” 另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀。 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀。 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！” 我夹鸡腿的手顿时抖了一下。

坑爸神娃 早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买。这样又哭又闹到幼儿园，一见到老师，立马钻她裙子里，然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

老公又拿我胸说事，说我平胸… 真是叔可忍，婶不可忍！！！ 我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？ 因为它大！ 这二货又来句：TM劳资又没站在你胸上！ 我…

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

有个朋友逛了一天步行街什么都没买到，回到家一摸裤兜，手机被偷了。第二天又去逛街，有个人把他叫到无人地，要卖给他一部手机。就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就跑…

为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！ 定于2003年12月1日从桌面上取消所有计算机。 作为替代，提供每位员工一个沙盘（盘子里放上沙子），沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。 公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑： 1. 不会因技术故障影响工作进度。 2. 不会再因读写E-mail浪费工作时间。 3. 不再会有设置了“老板”按钮的游戏。 4. 不再需要网络及应用软件支持。

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

张员外有三个女儿，均已出嫁。 大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。 一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。 大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。 三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”

一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”。但因为店中人多吵杂，端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。” 三个男生竟不约而同地回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。 火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。 爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！” 但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。” 尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。” 尼克凑到车窗口，吹起了口哨。 他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！” 尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！” 他快活地说。

一天我心血来潮想整一下我同桌。 我问他：“孔子、老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了。已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？” 我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。”

有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课。三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。 一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事地开始授课。 下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？” 这位同学未料到问题会这么简单，充满信心地站起来回答：“秃!秃!秃!(two to two)”

据我观察，人在发胖的过程中，手指是最后胖起来的部位。如果一个人手指也肉肉的，说明肉已经溢出到无处可去的地步。

爸爸给我发了个仓鼠图片。 问我要吗。 我问他这是啥。 我爸：“猫粮。”

昨晚陪老婆看言情片。看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完，立马打了我屁股一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

今天朋友问我暗恋是什么感觉，下意识地回答：好像小时候买喜欢的玩具，想买。 钱不够，于是努力存钱。回头去看的时候却发现涨价了，于是更加拼命地存钱。等回头差不多的时候，再回去却发现已经买走了。 希望不要在垃圾堆里看到，不然我依然会把他捡回家。