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为了不看手表，人们在手机上设置时间； 现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。

小明：“爸爸，你有几个名字呀？” 爸爸：“我只有一个名字呀。” 小明：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 爸爸：“淘气？谁说的？” 小明：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子。”

记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？

一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。” 于是她换了个男朋友…

父亲：“你哭什么？” 儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。” 父亲：“你用什么打扫的？” 儿子：“吸尘器。”

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。 一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道：“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。” “谢谢，你的车太快了。如果我觉得太快的话，我会亮左边灯；如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。” 于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。 突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声：“想飙车，哼！” 80，100，120，160，200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时，交警向总部汇报：“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车！”

今天坐公交车，旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。 我把矿泉水倒在瓶盖里，然后顺着肩膀倒了下去。等了两站地，表情很无奈地叫醒她，很委屈地对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。” 她脸红了！各种对不起，还要帮我洗衣服！还要了我的手机号，说改天请我吃饭！ 后来那美女成了我女朋友。

律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 “死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 “你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” “是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

关于哪吒的身世，其父李靖，大哥金吒，二哥木吒都为人熟知，唯独母亲叫什么，世人无从知晓。 直到最近，考古学家发现了商朝末期的一本野史，据记载，哪吒的生母当时人称天王嫂。

在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。 服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。 失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。” 这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？” 周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！” 那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠地说：“你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。” 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。 她喝光之后，突然“咣当”倒在地上，扶着胸口，表情痛苦地，奄奄一息地指着那个空杯子说：“这杯水…有问题…”

刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。 上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。 在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！” 顿时举班哗然。大家悲痛莫名。 教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的账。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！” 整个教室淹没在暴笑的潮水中。

小王的老婆有一天跟小王说：“亲爱的，你给我买个名牌包吧。” 小王说：“我强烈要求给我涨零钱。你总是让我给你买包、买护肤品，可是我的零钱没涨，烟酒钱也没涨。这样不公平，你总得给我涨点东西吧！” 老婆说：“好吧，我对你的爱涨了，爱是无价的。”

男人最喜欢美女眼里的什么东西？

鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。 弟子们用铜钱披在牛身上说：“麒麟还在。” 孔子叹道：“它不过是只有钱的村牛罢了！”

中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。” 食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。” 我：“为什么？” 大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。于是我在心里默默地想，如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮。后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇。老婆英勇地挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！” 仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”

A：“每次看到你我都会想起一首歌。” B：“什么歌？” A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。” B：“讨厌啦，人家是男孩子好不好！”