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某孕妇体检时被告知缺钙，她说：“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放在我面前，我问：“筷子呢？” 在一旁吃着的女孩站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来。 吃完后，突然想起刚才好像很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那女的也一起给吧。” 不料老板呆呆地望着我说：“那是我媳妇……”

今天在网吧，上厕所。 上完出来，一女神堵住了我。 女神：“帅哥，你叫什么啊？我们出去玩玩吧！” 我顿时怒了：“死开，小兵还有三十秒就到达战场了！”

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。 一副见效，售价三千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了；生下男孩的高高兴兴送钱去。 他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。 今天她又把男同桌欺负到墙上了，那个男生说：“你放开我，不然我就反攻了！” 此妹纸大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”

我并没有出轨，我只是昨天跟男朋友分手，跟小明谈恋爱。今天跟小明分手，又跟男朋友谈恋爱。 仅此而已，我只是分手后又谈恋爱罢了，我并没有出轨。

昨晚，男友喝醉归来，倒头便睡。 我一时贪玩，把罩罩给他穿上了，还给他抹了口红。 今天早上，邻居有事来敲门，男友睡眼惺忪的就这样去开门了...

一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒地对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？” 警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。”

班上一学霸，数学特好，老师推荐他去参加数学竞赛。 没想到准备考试时，丫难题都会，就是那种挺简单的不等式老不会… 老师尼玛来了一句：“我把所有高超的剑法都教给了你，准备让你去华山论剑，你却告诉我你不会爬山。”