水原西瓜子儿

有人说穿秋裤不好看，好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸

“说得很好，以后别再说了。”

女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人。如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！ 结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。 但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前，看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多，便问老板：多少钱一碗？ 老板回答：五块钱。 心想挺值得，就要了一碗。 等老板把馄饨端上来后，发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板：咋不一样啊？ 老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹…

孩子你记住！不管你身处何处，你的屁股永远在你身后！

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

老公：老婆，晚上做什么好吃的？ 老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。 老公：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？ 老婆：锅放冷水，水开下馄饨。

中国人在食品中完成了化学扫盲 从大米里我们认识了石蜡， 从火腿里我们认识了敌敌畏， 从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红， 从火锅里我们认识了福尔马林， 从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺， 从木耳中认识了硫酸铜， 今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。

某男：妹子，我想你想得都吃不下饭了！ 某女（娇羞）：讨厌，人家真有这么好看吗？ 某男（惊恐）：（吐）对不起，实在是太恶心了…

鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也不容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

今天中午在我大哥家吃饭。 我嫂子帮我侄子添了饭，他自己在电脑前边吃饭边看动漫。我看见了就跟他开玩笑说：“你碗底下有个洞。” 他居然真的弯腰去看，结果饭全都倒椅子上了。 我嫂子看见了，就说：“怎么回事？” 我侄子说：“舅舅骗我说有洞下面。” 哎呀！ 嫂子让我吃完饭再走。 下次又不知道去哪里蹭饭了。

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。 聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” … 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

父：你都这样大了，该找一个老婆了。 子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

班里一同学唱我的滑板鞋，刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦，后面一学霸无奈的说：光滑的地板哪来的摩擦

芳芳在公司的着装风格万千，不拘泥于形式。今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。 公司一男的嘴特损，见着芳芳说：“哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？”

升旗仪式，校长作思想报告："....我就是中国人民的儿子。" 底下同学："我是中国人民。"

今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！ 于是我问老板：“多少钱？” 老板说：“便宜，25块！” 我问：“24.5卖吗？” 老板说：“好吧，可以！” 于是我掏出25元给了老板，说：“剩下5毛不用找了，给你当小费…”

7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。 我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。 女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”

阿花向医生求助：“我想减肥。” 医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年。” 阿花黯然离去。 半年后，阿花复诊：“我没肝癌！” 医生：“是啊，但是你瘦了…”

备考半个月没喝过奶茶。 去点奶茶时，人家问我要什么温度。 我想着常温，但是嘴说不出来，那会儿天天背生物，遂道：“适宜温度。”

有一天小董上完物理课后，突然效法牛顿，坐到苹果树下，这时正好有一颗苹果砸在小董的头，你猜小董怎么说？

路人：你为什么求乞？ 乞丐：因为我需要钱买酒喝。 路人：那你为什么要喝酒？ 乞丐：好有勇气求乞。

儿子：爸，每个男人都有钱包，你咋就没呢？ 爸爸：要钱包干啥啊？ 儿子：装钱呗... 爸爸：你以为他们钱包里有钱吗？ 儿子：有啊，今天我又看到李叔叔从钱包里拿出5块钱买烟... 爸爸：是吗，那你有看到李叔叔钱包里有多少钱吗？ 儿子：那倒没有...他拿钱的时候钱包举得高高的，包口对着自己，估计谁也看不到... 爸爸：就是吗，男人都喜欢显摆，如果他钱包里有几十上百块，肯定会故意拿得低低的，而且钱包口会对着所有人，好让男人们羡慕：哇，这么多钱....女人们会想：看来这男人还不是妻管严，要么就是私房钱....