五分熟的干巴菌

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？” 老唐笑笑：“哦，我给忘了！” 工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！” 老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

如果正月剃头死舅舅是真的，那沉香救他妈便不是一个需要历经艰辛万苦才能实现的故事，只需要过完年剃个头就一切都搞定了。 所以说，传说与传说之间，有时候是自相矛盾的。 又是一年二月二，你的龙抬头了么？

物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明： 冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么？ 小明：夏天不穿毛衣！ 老师：滚出去

小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过： “老妈你知道吗？外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统……” 老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来：“你看看人家孩子，都外国总统了！”

奥运新语录 (括号内为网友点评) 这一组有7个人。 (100米蝶泳预赛第二组，屏幕上只有6个人) 这一组老的老小的小。 (汗，游泳比赛啊) 菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)…大鸟。 (我谢谢你了，晕！) 这个项目中，美国的佩尔索尔优势还是比较大的，最大的对手还是美国选手，包括菲尔普斯。 (大哥，菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛！) 第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…朴泰桓是第一名！ (到底有几个朴泰桓？) 津巴布韦名将考文垂没有进入前八名决赛，考文垂获得了第一名。 (他也老了。) 俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。 (男女都分不清了。) 这是来自湖南的广东选手。 (不晓得他说的究竟是哪个选手。)

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？ 人说：为什么？ 蚊子：因为今天是我的生日。 人：真的？ 蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐… 3、紫薇：“你幸福吗？” 尔康：“我姓福啊！” 紫薇：“你满足吗？” 尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？” 4、某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找到一个叫“凉皮”的少妇，遂问她：“你在卖凉皮？” 她竟说：“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！” 我......

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系，必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。 不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III。 B：你只是用电脑来打字吗？为什么要升级？ A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣了个空钱包。 钱包里装了一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！” 他想，这下定能把小偷戏弄一番。 在街上转了一圈，他小心翼翼，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

穷鬼A说：“据说某某某身价二十亿人民币！” 穷鬼B说：“确实挺牛逼，竟然他比我多了一个亿呢。” 穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！” 穷鬼B说：“瞧，我口袋里有二十人民币。”

一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！” 我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！” 有这样的老公，何愁不发家致富。

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。 好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。 聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么逼。

老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？” “想老婆” “骗人，三个人中只有我是能换的！”

有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了。 有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了。 有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情地搭话，但其实是被盗号了。 曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

深海里，一条大鲨鱼遇到一条小鱼。 鲨鱼说：“你走吧，我不想杀你，虽然我干掉你就像捏死一只蚂蚁一样那么简单。” 小鱼说：“草泥马你捏死个蚂蚁让我看看。” 小鱼卒。