五分熟的干巴菌

去同事家串门，他家儿子刚一周岁，很可爱。 同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。” 我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子，他儿子立马凑到我跟前，伸手要。

我就知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿… 你被绊倒后，果然站起来就追我了！

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么？

每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人，我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。

妞妞说，等她长大了，就反过来，轮到她养我了。 我说：“你养不养我都没关系，妈妈希望你能快乐一辈子！” 妞妞：“我快乐不起来，今天你又把我弄哭了！” [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你再丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”

我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

刚刚，我一喝醉了的闺密突然跑到我家，倒头就睡。我和我男朋友瞬间蒙了。我睡在中间，玩手机玩到天亮。 男朋友问我：“不困啊？” 我说：“不敢睡......”

一天，女神对我说：“我俩石头剪刀布，你赢了我做你女朋友，我赢了你做我男朋友。” 我心中暗喜，自己送上门来。 结果…… 平局…… 平局…… 女神来了句：“你的手怕是在屎里开过光吧？”

女：“我们分手吧。” 男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！” 女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。” 女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去… 女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。 我伤心地跑回家问妈妈说：“妈妈，我是不是你的累赘？” 妈妈很温柔地摸着我的头说：“怎么会呢，你是妈妈的宝贝啊！”

小强向认识多年的女生表白： 亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。 女生：真的吗？ 小强：真的。 女生：那你帮我找个男朋友。

一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。 我噘着嘴拉着老爸胳膊，嗲嗲地说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？” 老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！” 我…

前女友结婚，去参加婚礼。其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦…… 冷眼相对。 本人向来脾气就不好，于是说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！” 留下他凌乱在风中……

我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。 老婆说：“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。” 乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。” 丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。” 问：你喜欢什么？ 答：“喜欢老公出差。”