叶上栀了

小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！ 大夫温柔地说：“你别怕，准备好了给我说，我再打。” 我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。 我那么相信你，你居然骗我！

一妇女在饭店洗碗，都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把，给自己取了个名字：拿破轮。 电焊工听说了，受到启发取名：焊武帝。 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。 不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇......

茄子：你怎么只剩一半了？ 半截黄瓜：断了… 茄子：怎么断的？ 半截黄瓜：… 茄子：断的那一半呢？ 半截黄瓜：在外面…

老师：如果人生是一场电影，你们希望自己人生是什么电影呢？ 小王：恐怖片。 小玲：爱情片。 小明：片儿！！ 老师：滚出去！！

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。 老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。” 李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”

一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。 因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。 然而，他家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！ 一圈朋友都陷入沉思。 忽然一个声音答到：万岁爷！ …

喜欢学英语的小芬，不分日夜都在找说英语的机会。 这天，她不小心走路撞到一个外国人，她不好意思地说：「I am sorry.」 「I am sorry, too.」外国人回答。 「I am sorry three.」小芬马上回道。 「What are you sorry for？」外国人问。 「I am sorry five…」小芬说。

什么叫有个性？ 什么叫脾气大？ 我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴，然后上床接着睡。

老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上。 突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡。” 说完就挂了电话，回到床上，老婆就是两巴掌过去。 我那兄弟说到：“劳资给了钱的，你打我干嘛…”

高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面…… 由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤得让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。 司机先生等人上车后，开始出发。由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩刹车时已经来不及了！ 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水…… 有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去。当车上的乘客开始指责司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！”

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C… 你说黄瓜这逗B有什么用？！ 我想你Cat: 当然是逗B啊

公交车上，我旁边站着一个20出头的帅哥，一身清凉装显得非常阳光帅气…… 我正呆呆地看着他出神…… 这时公交突然急刹车~~ 我的天哪！ 我竟然和他嘴对嘴亲上了~~ 这是天意吗？ 还是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是他嘴里没叼着牙签就好了~

女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。 我：“服务员！来双筷子！ ” 在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”

小明上完厕所回到教室，跟老师说："厕所有好多蚂蚁。" 老师忽然想到蚂蚁的英文 "ant" 这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然… 说："蚂蚁他… 什么也没说…"

不是实行男女平等了吗？ 凭什么哥哥就不能上女厕所？

最近，李局长的儿子竞选上了班长。昨天早上，李局夫人问儿子：“儿子，快起床，上学要迟到了。” 李局儿子不慌不忙地说：“不着急，我和我爸一样，我是班里的一把手，你见过有一把手怕迟到的吗？” 晚上回家，李局长夫人发现儿子不写作业，于是又问：“儿子，你怎么不写作业？” 局长儿子一笑，说：“妈，这么多年，你算是白跟我爸了。我爸不是什么事都让秘书干吗？我的作业有组长给我做。” 第二天临上学，局长儿子对妈妈说：“那谁，今晚我和刘科长的儿子有个饭局，今天就不回来吃了。” 局长夫人呆呆地站在家里，嘴里大骂：“这个老李，当个局长把儿子带瞎了！”

和老公为小事吵了一架，回家时，还在生着气。老公便知趣地去逗猫玩。我突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。” 我一口接过：“我跟猫说话，要你这蠢货插什么嘴？”