我是皮皮猫

河里面有五只鸭子，你开枪打死了一只，还有几只？

儿子背上有点痒，叫老婆挠挠。老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点。老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候，力气咋就能那么重呢？

我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。 师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

三不沾 三不沾是起源于清代乾隆皇帝亲自赐名的一道宫廷名菜，口感非常的细腻，入口香甜滑嫩，非常的好吃。可制作过程却也是十分费力的，需要把适量的蛋黄、淀粉和水倒入锅中炒至凝固状，再用勺子持续大力的锤它，一直锤到表面光滑圆润，像弹力球一样富有弹性时才能出锅。 虽然制作难度很大，但幸运的是在我工作的餐厅恰好有一位做三不沾的老师傅愿意倾囊相授与我，这让我很是高兴。当下就决定一定要跟老师傅好好学习这道大菜，就算累断身上这两条胳膊也要完全的掌握它。 于是每天工作一开始，我总会抡起勺子不留余力的先使劲锤它几个三不沾再忙别的。就这样在师傅的监督与自己每天勤勤恳恳的努力下，两个星期后总算黄天不负有心人，终于———把勺子砸断了……

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。 一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！ 我：啊？！你TM不早说？ 他：我早说你不就尿我嘴里了！

儿子三岁了，从超市买回来字卡，都是看图识字，每天都教几个，儿子学得挺开心的。 白天教了“男人”和“女人”，晚上哄儿子睡觉时，见他在发呆，问：“儿子，想啥呢？” 他说：“想男人。” 我的儿啊，你可别吓我，你想什么不好，想男人干嘛呢？

一个股民喜道：“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱！” 阎王点点头，转身自言自语道：“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”

员工甲：“阿呆，下班一起去打球。” 阿呆：“什么球？” 员工甲：“篮球。” 阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。” 员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？” 阿呆：“灌篮。”

高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。 有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是‘在上不是南北’，你对下联。” 我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！” 后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。 有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。 一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？” “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。

人民内部的矛盾，就用人民币解决。生个男孩子是建设银行，生个女孩子是招商银行。 对面宿舍深夜还不熄灯，估计大伙又在开卧谈会了。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 很深的夜，突然想学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了.... 人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端庄。 为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆。 如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。 如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。 如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

屌丝男士段子经典台词 - 这位先生，要不要助助兴，给你女朋友点首歌。 - 怎么样？ - 来一首。 - 来一首吗？ - 嗯 - 那这样，你来一个《秋天是用来分手的季节》。 - 啊？？？ - 《秋分》——《秋天是用来分手的季节》 - 对不起，这歌我没学过。 - 这么大众歌，你不会唱，你还卖唱出来。

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……” 乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？” 甲：“噢，上班的时候。”

男：能见个面吗？ 女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！ 男：我真的很想见你啊，求你了… 女：拿我当朋友就要尊重我。 男：那视频总可以吧？ 女：好吧，可我没摄像头啊！ 男：我借你，中午在校门口你来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？ 男：12点，不见不散。 女：好，那谢谢了，你人真好。 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……” 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：“亲爱的，真的吗？” “你现在在哪？” “我去接你！” 我好像明白了什么……

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!”

很伤心，趴在电线杆上一把鼻涕一把泪地哭。 哭着哭着，忽然想起来小时候妈妈跟我说不要靠近电线杆，因为上面都是神经病的大鼻涕。 我哭不出来了。

小强和好久不见的朋友一起出去吃饭，两个人打算去吃烤肉。 两个人点了好几盘肉，烤了好长时间，等得实在是没耐心了。 小强把服务员叫来，问道：“这个肉烤了这么长时间了，怎么还没熟啊？” 服务员说：“可能这块肉求生欲比较强吧。”

小娜大学快要毕业了，学校要求每个毕业学生都要去实习。 小娜找到一份平面设计的实习工作，实习期工资少。 某一天，小娜下班回家，在公交站等车的时候，一个乞丐把碗推向小娜，想要乞讨。 小娜一把给推了回去，说道：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”

带马桶坐大堂是咋回事

万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼水，是人性扭曲还是神智错乱？！ 这背后又有一段怎样曲折的故事？ 欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里～～～～终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye～～～” 然后大摇大摆地走了。 后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit～～～Japanese！”

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了。”说完，鸽子就飞走了。过了一会儿，鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：“出了什么事？” 鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”