我是皮皮猫
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煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”
答曰：想红，就忍着......
我是皮皮猫292
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
我是皮皮猫154
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。”
我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。”
全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。
我是皮皮猫378
我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道：“老公，拿根棍子来用用。”
我兴奋地立刻提着裤子，冲进卫生间。老婆愕然地看着我，淡淡地说：“你确定你那根小棍子能把厕所疏通？”
我是皮皮猫391
别人家的妈妈教小孩子唱歌都是《小兔子乖乖》：
小兔子乖乖，把门儿开开…
要不就是《小燕子》：
小燕子穿花衣…
我小时候，我家妈妈教我唱：
手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住地往下流…
鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破…
我是皮皮猫179
我以前约网友出来，也是货不对板，刚想说有事先走了…
那妹子竟然比我先说有急事要走。
我是皮皮猫207
有一个老汉马上就要死了，他的儿子问：“爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗？”
老汉颤抖着声音说：“儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。”
我是皮皮猫276
课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”
我是皮皮猫211
追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。
同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。
这时，妹子说了：“我们不可能的，我就是来找他问点事。”
同事一看气氛有点尴尬，都识趣地离开了。
我耷拉着脑袋问了句：“我们就没点希望吗？”
妹子急眼了：“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”
我是皮皮猫160
一朋友问我说：“我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？”
我沉思了一会说到：“据我多年的经验，当你说到‘女神’这两个字的时候，你已经输定了。”
而且这事你问单身多年的我，你输得更彻底。
我是皮皮猫367
楼主：在做什么？
女神：上班。
楼主：这么巧，我小名叫班。
女神：……
楼主：你上班是干嘛的？
女神：干销售。
楼主：这么巧啊，我大名叫销售!
我是皮皮猫249
悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“师傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？”
唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”
我是皮皮猫191
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”
话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”
这熊孩子瞎说什么大实话……
我是皮皮猫359
期末考试后，老师在班上批评小明考得不好。
他说：“小明同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
小明：“老师说得对！如果咱班是头猪，我就是后腿，老师您就是猪头！”
“滚出去！”眨眼
我是皮皮猫237
从前有个鬼，放了个屁，死了。
我是皮皮猫359
媳妇和我去年第一次去旅行的时候，她穿过一次衬衫。
我觉得特别有意义，问她衬衫哪去了，她说扔了。
我问：“为什么扔了？”
她说：“本来就不喜欢穿衬衫。”
我说：“那为什么那次会穿？”
她说：“那次第一次和你一起过夜，担心你万一兽性大发扒我衣服。”
我不解：“那穿衬衫能顶什么用？”
她说：“至少扒衬衫你先看到的是胸，而扒T恤先看到的是肚子……”
我是皮皮猫335
刚刚坐公交车，一美女老是看我，最后被她看的实在受不了了，我问她：“你看我干啥？”
她说：“你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？”
我次奥，你记忆力太好了吧！！！
我是皮皮猫334
一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
我是皮皮猫203
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