迪士尼在逃小矮人

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底…

自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

我的理想是，走在路上被千万富翁拉住说，我长得像他去世的女儿，愿意把所有家产给我。

每次喝点酒，老周都会感叹：这人生啊，就像蒲公英。 我一直以为他在说：看似自由，却身不由己。 今天才知道，是人一成熟，毛就掉光的意思。

昨天我想把我的手机膜换了，发现上次我贴得太完美了，没有任何瑕疵，与屏幕100%贴合，怎么都撕不下来。我就用吹风机烤，用胶带粘，用粉刺针挑，都没把膜弄下来。 最后我悲催地发现，原来我就没贴膜。

上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D。全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了。后来讲卷子时，物理老师来了一句：“刺激吧，玩的就是心跳！”

北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！” 屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”

老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。 老师：“这个是你爸吗？” 小明：“是啊！” 老师：“确定吗？” 小明：“确定！” 老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸，你有这么大儿子我怎么不知道？我妈知道吗？”

你有这么机智么？突然想到昨晚去公司开 party 的时候， 跟着老总去隔壁豪华包，和几个老板谈几千万的黄金投资。 然后自己屁颠屁颠地掏出七块钱的红塔山，给老总和几个老板每人发了一根。 我真是太 TM 勇敢了。

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？ 教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？ 四个人和一只狗在干什么？ 教授：你俩给我滚出去

前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。 每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。 策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。 包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。 策策：是啊，我追过不少女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。 包包：这不是好事么，那怎么你还单身？ 策策：一听说你发的工资，全跑了。 包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。 策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。 包包：这不是挺好的么？ 策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。 包包：…

妻子：你怎么这么早就下班了？ 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

他是学霸，她是学渣。她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！” 他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。 1785年，他曾担任驻法大使。 一天，他去法国外长的公寓拜访。 “您代替了富兰克林先生？”外长问。 “是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

一个鸭梨,咬哪一部分最甜?

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大后才知道，那真正的意思是说“富到第三代，你儿子已经不是你亲生的了。”

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它，它很伤心。 鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱。几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0。今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”