迪士尼在逃小矮人

吃饭的时候，三岁女儿说，她吃饱了不吃了。我们都吃完了，收拾完后，她又说：“妈妈，我还有点饿呢。”老公说：“是不是再喝一杯奶茶就饱了？” 女儿默认了。这么大点小孩都会套路了，这世界！

Word 是个女的，整天唠唠叨叨，跟唐僧似的； Excel 是个男的，横平竖直，理性而严谨； PPT 是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

上学的时候，同宿舍有一个甘肃的哥们儿，有一阵子天天给在河南上学的对象打电话。熄灯以后，每次都声音很大，而且还是说甘肃话！ 我们完全听不懂啊！ 太折磨人了。 有一天，他继续打电话，我装不知道，问他：“黑驴，给谁打电话呢？” 他说：“我老婆。” 我说：“哦，哪个？” 然后过了5秒钟，电话挂了，终于安静了！ 然后过了两分钟，他又用电话整整打了半宿！ 哥们儿解释了半宿，乐死我们了！ 他对象也知道都是开玩笑，但是就让他解释，最后他把学校里的另外一个对象给交代了！

老公发小约我们吃饭。 新年新气象，一大早我就起来倒腾，看着自己一点点的变美，心里别提多开心了。 换好衣服出去，看到老公躲在阳台偷偷摸摸的打电话，该不是在外边养小三了吧。我悄悄走过去，只见老公压低声音，用手捂着话筒说：“你再等一下，我家老妖婆在画皮呢……”

医生从病房出来后，我赶紧冲上去，抓起医生的手急切地问：“医生，他怎么样？他会不会死啊？” 医生不急不缓地说：“病人目前没什么大碍，只是你下手重了点，把他打晕了！” 我深深地舒了口气。前男友约我今晚见面，用擀面杖把他打晕了，我也是不得已。

正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？” 我：“没钱！” 这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

冰箱和雪糕是情侣。 一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气得离箱出走。 可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。 雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。 冰箱打开门，撇了雪糕一眼，冷冷地说：“知道错了？” “上来吧，自己冻。”

什么是表白？ 就是冒着以后连朋友都不能做的危险，去赌以后能正大光明牵你手、拥抱你、爱着你的机会…

公交车上，坐我旁边的妹纸望着窗口思考着什么，给我一种特别有内涵的感觉。 于是，我忍不住搭讪道：“美女，想什么呢这么专注？” 她转过头微微一笑，指着玻璃上的“安全出口”几个字，回答说：“你看这四个字居然都是对称的呢！”

家有两岁萌宝一枚，刚刚出门送我到门口。女儿说：“爸爸，爸爸，你慢点走（哎呀，真是老爸的小棉袄啊，贴心），别让车撞了（尼玛！）…”

昨晚开车回家，交警给我拦住了，拿出个仪器对我说：“吹。” 然后我说：“我家有一个来亿，五百套房子，一百辆车，好几个公司。” 交警说：“吹它啊！” 我说：“这东西是美国进口的，老牛逼了！” 然后警察把我带走了，说我妨碍公务。我他妈都吹成这样了，还不行啊！