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小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？”
大灰狼：“你是小白兔吗？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。”
小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？”
大灰狼：“你是长颈鹿吗？”
小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！”
大灰狼：“……”
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一个保险箱专卖店推出了一款高级保险箱，在店门口搞活动，打出的口号是：谁能在15分钟内打开保险箱，奖励一万元。一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开。直到昨天，一个戴墨镜的年轻人轻车熟路地在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了。
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我女朋友充气不充电——搞笑段子
坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。
lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。”
售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！”
哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”
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甲：“世上最痛苦的事是什么？”
乙：“上班。”
“更痛苦的？”
“天天上班。”
“再痛苦的？”
“加班。”
“再再痛苦的？”
“白加班！”
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一奇葩男同事喜欢裸睡，脱衣服都是毛衣秋衣一起脱，裤子毛裤秋裤内裤一起脱，为的是穿的时候方便快捷。
这是背景。
今天下班后和这货一起下楼吃饭，一路上他都走得很慢，我说：“你大姨夫来了吗？”他说不是。
“今天穿衣服太急了，内裤穿跑偏了，一条腿没钻进去，担心一走快内裤就会滑落出去…”
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继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：
1. 不知所措手不及。
2. 来者不善罢甘休。
3. 一路刀砍斧劈头盖脸。
4. 条条大路通罗马尼亚。
5. 赵子龙七进七出污泥而不染。
6. 祝你生日快乐不思蜀。
7. 病得不轻于鸿毛。
8. 颇有微词不达意。
9. 木秀于林志玲，风必催芝华士。
10. 众口铄金喜善，积毁销骨肉皮。
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今天一早，一妹子跟我说：我喜欢你。
这尼玛一看就是愚人节逗我呢。
我直接跟她说：回家拿户口簿去，下午去民政局。
结果，她拿着户口簿来我公司找我了。
我该怎么办？
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罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座。他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
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“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，
“啪！啪！啪！”
小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
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我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。
我忍不住说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩……”
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美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。
他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而 不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
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小区附近新开了一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。
今天早晨去买包子，听见店家吆喝：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”
瞬间围了一圈人，七嘴八舌地问道：“有什么不一样啊？”
店家道：“买了就知道！”
周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家又吆喝一句：“我们的包子没有馅啊！”
顾客纷纷呸道：“你大爷的，原来是馒头！”
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男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心，不至于没女朋友。
女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友，以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友，不希望觉得没人要。
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姐姐就跟姐夫说：“你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思。钱我拿去买菜了。”
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：“你看，还在呢！”
姐姐咆哮：“你特么还真敢藏私房钱！”
“活腻了！”
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开头很美好，结局很惨！
一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟。
你知道《水浒传》吗？里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很惨。
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某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来...
樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？”
僧人：“约有三十个年头了..”
樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？”
僧人：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次..”
樵夫：“大师果然已非凡人，在下佩服佩服!!”
僧人：“哪里哪里!!一次十天而已..”
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妹纸是吃货一枚，尤其爱吃水果。
今天家里翻了半天，就找到两个柠檬和几个芒果。
（妹纸对芒果过敏）
我看了看柠檬，又看了看芒果。
然后把柠檬切了沾白糖吃，太酸了。
于是改吃芒果。
现在全身起红疹了，悲催的吃货。
还是吃柠檬吧！
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小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。
看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”
老婆婆说：“我是在磨针！”
李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”
老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
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甲：“你买了什么书？”
乙：“编程。”
甲：“java？”
乙：“不，沈从文的。”
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甲：“朋友，这是我从家乡给你的水果，这是盛夏的果实啊！”
乙：“什么，你竟然把剩下的果实带给我吃！”
甲：“……”
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有一次，小强妻子生病了，小强只好请假在家照顾她。
小强妻子躺在床上，又是咳嗽又是吐的，身体看起来很虚弱。
小强看得心里有点难受，问道：“老婆，你现在感觉怎么样？”
只听妻子虚弱地说：“我现在病得这么严重，不知道能不能瘦一点......”
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奶奶要把5颗巧克力糖平均分给2个孙子，但又不愿把余下的糖切开，她该怎么做？
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