女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。

治好了我多年的便秘 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。 今天早上，女儿吵着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊… 一会儿，她哭着去了卧室，1分钟后回来。 手中拿着1块钱，可怜巴巴地望着lp说：“妈妈，我就喝一块钱的。”

昨天接到一个陌生电话…… 是男朋友打来的，说：“媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。” 我正要安慰他，这货又来了一句：“也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！” 好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-”

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！” 老板连连点头：“是是。”顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家，老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤，对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

老公厂里管理较严，夜班专门有人查岗，禁止睡觉。昨天夜班下班后，坐在床上看电视，我去煮了碗面给他。然后出去刷锅，一会儿进来，看见他端着个碗已经睡着了。于是在他肩上拍了一下，没想到他立马站了起来，手里剩的半碗面也全倒在了床上。眼一睁开看见是我：“唉，吓死我了，我还以为上班睡觉被逮了。” 我看着一床单的面条：“滚出去睡沙发，等我收拾干净再说。”

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。 旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸。”

教师问小明，三国里边谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 教师：红楼里边谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 教师：水浒里边谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上山都没事。 教师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的父亲，大石头都能干怀孕了。 教师：滚出去。

邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。

当你看下面内容时一定会跟着唱： 今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有： 别等到一千年以后， 曹操对我说， 童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕。 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 登登登，登登登登登登登！

我老婆又要扣我零花钱了。 前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？ 她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。” 我竟然不知道怎么反驳。

老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。 我问女儿：“为啥不走呢？” 女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。” 我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱……”

一天，学校打扫卫生。 一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去。女生气愤地说：“你怎么搞的，我刚拖完你就上。”

买单搞笑段子： 买单这个过程： - 吃完饭，男的买单的是情侣， - 女的买单的是夫妻， - 抢着买单的是同学， - 都不想买单的是兄弟。 本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西，大概三十多块。 男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己的包里… 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。” 结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。” 后面那位脸都黑了。 在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，“您一共消费三百零一块五！” 然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着“我来，我来，我来给！” 服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五…”

屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？？ 屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了…。

走在路上，看到一对小情侣吵架。突然，那男孩蹲在地上，细心地给女孩系鞋带。 我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？” 他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。” 我终于明白，女生胸太大，真的不容易发现自己鞋带开了。

跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：“这猪耳朵掏干净耳屎没有？” 结果老板恼羞成怒，不卖给我们了。 我正要质问她，她吐吐舌头，跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。 不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 妈妈严肃地说：“说人话！” 儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。 室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！” 我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？” 然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。 就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。 事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”