Sukibenkyo
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昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。
牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多。牛大哥说：“手机欠费要停机了。”
骗子立即给交了100元话费。
Sukibenkyo260
1. 女人爱化妆，男人爱说谎。
女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
2. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。
3. 女人好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄…
4. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。
5. 八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。
6. 再有男生嘲笑你腿粗，
你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
7. “七年之痒”：
就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。
8. 婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片；
婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。
9. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人！
Sukibenkyo184
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：“同学，请把你的抱枕拿下去……”
3秒后，教室沸腾了。3小时后，学校沸腾了。
Sukibenkyo319
有一天，妈妈正在厨房做饭，小明跑进来问妈妈：“妈妈，鸡蛋是哪来的？”
妈妈说：“鸡蛋是鸡妈妈生的。”
小明又问：“那鸭蛋是哪来的？”
妈妈说：“当然是鸭妈妈生的。”
然后小明淡淡地说了一句：“我终于知道为什么同学们叫我笨蛋了，原来我是笨蛋生的。”
这时妈妈无语了。
Sukibenkyo256
小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症。当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来。吃晚饭时，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑。我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。
Sukibenkyo197
今天一下课，大家突然闻到了屁味。我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！”
全班瞬间一阵狂笑……
Sukibenkyo149
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！”
“还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！”
“艹！”
然后全车人都精神了。
Sukibenkyo243
刘备：“我是来找诸葛先生的。”
小童：“有预约吗？”
刘备：“啊？没有。”
小童：“先生不在，下次再来。”
刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。
刘备：“诸葛先生在吗？”
小童：“有预约吗？”
刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”
小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”
刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”
小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”
（小童是诸葛亮家的亲戚）
Sukibenkyo196
我们部门新来了一位美女同事，坐在我的身后。她身高约170，体态优美，容貌姣好，据说还是单身。一上午的时间，我粗略计算了一下：同事单身李哥找了我6次要文件；同事小万忘带手机数据线、U盘等各种东西，找我借了8次；同事老王一上午来我旁边的饮水机接了20多次水；就连我们经理也来找我谈了两次话……
Sukibenkyo134
同事电工师傅50多岁，总牙痛，晚上睡觉疼得睡不着。于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了…血呲呲地冒，后来酒劲太大就倒床睡了。
结果第二天醒来，感觉牙怎么还痛？一照镜子，看了一眼，一声惨叫：啊！拔错啦！
Sukibenkyo363
那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。
人不在，跑到总经理室问！
总经理是一２８岁左右美女！
一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！
董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？
董事长楞了一下说：那我媳妇…
我瞬间满头黑线！
感觉我的合同飞了！
Sukibenkyo349
太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。”
“你是怎样碰见他的？”
米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：“我开车时他撞上来了。”
Sukibenkyo212
常听大家说当红的这些年轻演员如何如何没演技，但畅想一下，如果我们能拿出田忌赛马的精神：
- 让刘诗诗去演一个盲人，
- 让张艺兴去演一个智障，
- 让杨幂和唐嫣去演两个表面上相亲相爱，背后互相捅刀的绿茶婊，
- 让鹿晗去演一个女同性恋（P）。
我们会得到多少优秀的影视作品啊！
大家说是不是！
Sukibenkyo205
晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”
气得老婆七窍生烟，怒视着我。
在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
Sukibenkyo246
初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的，妈妈就会劝我不去了。连续几次后，班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？”
我很自然地答：“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
Sukibenkyo340
高中军训的时候，小王暗恋的女神对小王说：“晚上去看电影吧！”
小王激动地说：“好，好，好的！”
训练我们的教官笑着说：“哼，是男人吗！看到喜欢的人，说话都结巴了！”
全班同学哄堂大笑。
这时，可能是我们笑的声音太大了，隔壁班的女教官说道：“喂，怎么当教官的，管好你们班的纪律！”
只见我们的男教官满脸通红地说：“好，好，好的！嘿嘿！”
全班再次哄堂大笑！
Sukibenkyo239
如何夸奖女人？
妖的叫美女，
刁的叫才女，
木的叫淑女，
蔫的叫温柔，
凶的叫直爽，
傻的叫阳光，
狠的叫冷艳，
土的叫端庄，
洋的叫气质，
怪的叫个性，
匪的叫干练，
嫩的叫青春靓丽，
老的叫丰韵犹存，
浪的叫众星捧月，
牛的叫傲雪凌风，
闲的叫追求自我，
弱的叫小鸟依人。
Sukibenkyo312
幼儿园招保安
本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：
体形比熊大还大；
耐心比熊二还二；
智力比光头强还强；
上班允许看《熊出没》；
但决不允许有贼出没。
Sukibenkyo292
雪地太刺眼了，北极熊只有戴墨镜才能看东西。
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去，找墨镜。
爬呀爬呀，好不容易找到了。
北极熊戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦~ 原来我是熊猫呀。
Sukibenkyo293
黄皮肤的人是黄种人，绿皮肤的人属于那一种？
Sukibenkyo165
和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出 AA 制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能 AA，还是你买吧。”
Sukibenkyo312
一对青年男女到民政局打结婚证。
在交费用时，男问工作人员：“办证费才收9元钱，办离婚证也这么便宜吗？”
没等工作人员接话，女青年“啪”地就是一巴掌：“尼玛，你盼着离婚也这么便宜，是不是打算以后多离几次？！”
Sukibenkyo341
我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。
缘分啊！
Sukibenkyo292
其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？”
做任何事也都先让着对方，“你动我下试试！？”
“来！你再骂一句来！”
所以，还是东北人最有礼貌…
Sukibenkyo245
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