Sukibenkyo
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手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，大哥，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋，哭笑不得：“我勒个去，打麻将，三缺一！”
Sukibenkyo151
路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！
Sukibenkyo398
十八是个很牛X的数字。比如：佛教最牛的十八罗汉，少林最牛的十八铜人，最牛的武功降龙十八掌，最凄惨的十八层地狱。
古代英雄豪杰说的最多的一句话：十八年后又是一条好汉。还有某些电影，十八岁才能观看。
Sukibenkyo295
以前，生米煮成熟饭，女的就成了你的人了。现在，你就算把生米煮成爆米花，都不管用了。
Sukibenkyo163
哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！
Sukibenkyo332
老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”
我笑了笑说：“你变的时候不要叫上我。”
Sukibenkyo216
男人：“交警同志，我要大义灭亲，举报我老婆。”
交警：“她怎么了？”
男人：“她的车超载。”
交警：“哦，好的，她开的什么车？”
男人：“购物车。”
交警。
Sukibenkyo281
看见好哥们的妹妹衣着单薄，出于关心批评说：“怎么穿这么少？冻病了怎么办？”
妹妹牙齿打着颤说：“我交男朋友了。”
我：“有男朋友照顾就不怕感冒了？生病多遭罪！”
妹妹：“不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒。”
Sukibenkyo333
青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？”
禅师微微一笑，指向天空说道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。
青年参详许久，若有所思道：“大师，你的意思是不是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？”
大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”
Sukibenkyo224
你只能看到我在外面给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，
但她回到家做饭、洗碗、洗衣服、扫地、拖地，你却看不到，
因为我也没看过。
Sukibenkyo281
有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的。上第一节课的时候，一男生大叫：“我特么在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！”
全班……
Sukibenkyo296
十一要结婚了，婚前都要给岳父母送彩礼。
因为跨省，我就汇过去了。
这不是重点，重点是汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。
过了半响，岳父直接给我回了个“成交”…
Sukibenkyo242
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