金军君菌骏俊郡菌

刚才去吃肯德基 看到一个五岁左右的小女孩 问我:“小姐姐，你长得怎么这么丑啊？” 我楞了一下，蹲下来在小女孩耳边说：“不要告诉别人，其实我是哆啦A梦我做时光机回来的，我就是未来的你” 听完她立马就哭了 她妈妈哄了两个小时才哄好

学生：老师，我想退学！ 老师：退学？ 退学后你想干什么去？ 学生：我想当黑社会！ 老师：那就更应该上学啦！ 学生：为什么？ 老师：你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？ 学生：老师，我回教室啦

闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起，我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？ 结果他悄悄和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

和男神逛街，看见街边的羊肉串，奶茶，他问我喝不喝，吃不吃？ 我特么流口水了，妈蛋！！！ 流口水！！！！ 流到嘴角了！！ 最可笑的是我说“不吃”。 忘不了他当时看我的眼神，嘴上说不要，身体还是很诚实。

相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！” 谁知女方一听，竟勃然大怒，骂道：“那你去找她啊，跟我相什么亲？神经病。”

朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物。驾照考试科目二我都带着它去，两次都没过。第三次忘了拿，一下考过了。科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…… 后来我才知道它叫倒霉熊！

小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙ 有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。 顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下来，我就假装看电视… 突然，伯伯说：给你！ 我竟本能地说：我不吃，我不吃… 丢死人了⊙﹏⊙

一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。 大半夜的在阳台昂嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里，春天里。” 这时楼下传来一声吼：“你麻痹不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋到内伤……

怪不得我还是个单身狗， 00后的孩子现在都这样谈恋爱了。

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭” ，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……” ，我当时就无语了…

今天同学聚会，有几个混得不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。可是到了结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假地说：“我钱包呢？” “记得带了啊。”这时候我默默地转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了。到家之后，我拿出了他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”

男孩陪女孩去买衣服，老板说：“你要诚心要的话，我就给你便宜点。” 男孩：“原来诚心这么不值钱？” 女孩：“怪不得现在诚心的男人越来越少了。”

家里养了只金毛，十岁了，颇有灵性。 今晚因琐事和二货媳妇吵了一架，那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁… 卧槽，你特么别自作聪明好不好！

女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？” 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了练习成熟罢了。”

唐僧师徒四人一路西行，一日到一山下，见四面环水，足有八百里，山上插一杆大旗，上书“替天行道”四个大字。 其实早有探子报给当家宋江，说是有四个和尚经过梁山，是否开业劫上山来？ 宋江说：“我们一贯劫富济贫，这都是些穷和尚，虽说‘外来的和尚会念经’，我等不喜欢。问问那个武功高强的，愿不愿跳槽入伙？” 悟空听了，苦笑道：“俺老孙虽说待遇一般，可是合同还没到期，档案等手续都在师父手里攥着呢！得遵守《劳动法》呀！”

玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。 王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？” 玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！” 王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！” 玉帝：.....

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。 再次射击时，仍无声音。 台下的观众哗然。 演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。 扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”

加班回家，看到纯纯躺在床上，面色憋得青紫，我问她：“怎么了？宝贝！” 纯纯捂着底下说：“这，这，不行了……” 我掀开被子，问她：“怎么了？严重吗？” 她指着被子下的一根断了的鼠标线说：“拔不出来，线断了，鼠标在，在里面……”

剧情不是这么发展的 女性朋友去相亲。 女问：你有房有车有存款吗？ 男说：你是处女吗？ 女说：我有车有房有存款，你是处男吗？ 那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的…

在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。 谁知道老妈一看，严厉地批评我：“给你说过多少次了，看人别光看外表。这个姑娘一看就化妆了，卸妆了指不定是什么样子呢。你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？” 我姐顿时不淡定了……

在饭店，正吃着，女朋友说：“你看……” 男朋友说：“快吃，看什么看？” 女朋友说：“你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……” 男朋友说：“哦，是吗？” 说着扭头看了过去，“啊，是啊……” 砰，一拍桌子，“服务员？” 女朋友说：“尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……” 服务员也赶紧来了，“先生，什么事？” 男朋友一指隔壁桌子，“我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？”

昨晚闲来没事去看隔壁几个打麻将，看了两个小时。居然没见他们掏钱，只拿笔在那边记。我以为打得挺大的，就默默的又看了一会。只见其中一个掏出10块钱，来了一句清账了啊！我想说，你们四个大小伙是有多闲啊，这是打得多少的。