金军君菌骏俊郡菌
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小陈最近生活有些不顺心，听说附近有位修禅问道的大师，小陈打算去拜访一下。
小陈问大师：“何为‘禅’？”
大师反问道：“我吃鸡腿的时候，你想吃吗？”
小陈点头说：“想。”
大师微笑道：“这就是‘馋’。”
小陈：我的母语是无语......
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喝牛奶时用哪只手搅拌会比较卫生?
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一个女孩子省吃俭用后买了名牌包，兴奋地给同伴炫耀: "看这两个字母，LV！见过吗？"
同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，‘驴’呗~"
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幼儿园周一例会，我正讲得慷慨激昂，吐沫横飞，下班时间到了我也没注意。我喝口水的功夫，不知谁用某钉下班打卡，温柔的语音提示：“下班喽，打卡成功！”
我……算了，正想说：“散会。”
大家看到我要说话，紧接着一连串的温柔的语音提示：“下班喽，打卡成功……”
TM，劳资的四十米大刀呢……
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姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”
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别人说你谦虚，你还同意，
那你可真是骄傲。
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女友的生日快到了，我问她想要什么礼物。
她暗示我说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”
于是我按照她的意思，什么礼物都没送。
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我接闺女回家，对门妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅。我心生一软，就叫他到家里坐着等。晚上老公打电话来时，我在擦乳液，闺女接的。老公问怎么还没睡呢，熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了很久，妈妈陪他所以晚了……”
我靠，老公你先别挂电话听我解释…
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今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗，怎么只发了3500？”
老板说：“双11做活动，每满400减50。”
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没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是，老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒。当时我受宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。”
结果老班主任语重心长地说道：“孩子，这酒我是来道歉的。当年你早恋，我不该那么严厉地对待你。听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊……”
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毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。
我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。
传来的纸条上只有三个字：我爱你。
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看到一段蓝翔的招生广告词：
“清华毁一生，北大穷三代，
你若来蓝翔，必成高富帅。
生存技巧强，理论全覆盖。
门口小吃街，人均十几块。
学姐都女神，学妹超可爱。
学长很体贴，学弟天然呆。
男女九比一，搞基看心态。
校友遍天下，我们等你来！”
突然感觉蓝翔很强大，有木有？？？
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在洗手间放水洗澡，侄女跑过来：“姑姑你怎么还不洗澡呀！”
我说：“只放到一半，不够啊。”
侄女：“姑姑姑姑，半缸水不够吗？你坐下去就满啦。”
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