沉默的火山
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和闺蜜去买电影票…
在电影院的大厅看到《捉妖记》的海报…
买票的时候，我直接跟收银员说了句：“给我两张《捉奸记》的票。”
收银员瞪着我说：“《捉奸记》没有，《捉妖记》要不要看？”
尼玛…
别拉我…
我去撞墙…
沉默的火山185
某天，监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多岁的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”
犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”
工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”
犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
沉默的火山155
小的时候，村里的大人逗小孩。小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃，跟小孩要，小孩不给，于是他就说：“你拿来，爷爷给你咬个马。”然后一个饼就有了马的形状。
“你高考多少分？”
“满分750考了730。”
“怎么考的？”
“作文不写完就行了啊。”
“那你是不是你们省的状元？”
“不是，是我媳妇。”
“她多少？”
“600。”
“比你低啊！”
“她爸是市长。”
高中时，一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴……
沉默的火山287
刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！
沉默的火山174
有一个大妈在河边洗衣服，洗到一半时突然站起来大叫：“我的孩子不见了！我的孩子不见了！” 这时来了一个路人，听见大妈叫喊孩子不见了，急忙跑过来，二话没说就跳进了河里，急忙问大妈：“孩子在哪？孩子在哪？” 大妈看向了流水的下游，说了一句：“鞋子在哪里。”
沉默的火山356
小王：“我的女朋友太胖了，让她减肥也不减。”
小刘：“我的女朋友太瘦了，摸起来没肉感。”
小明：“你们的都弱爆了，我想让她瘦她就瘦，想让她胖她就胖。”
小王、小刘：“……”
沉默的火山327
四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了，啤酒还没有买回来。
“他准是带着我们的钱逃走了。”一个年长的乌龟说。
“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”另一只乌龟猜测道。
“又说这种话，我干脆就不去买了！”年幼的乌龟在门外不远处叫道。
沉默的火山360
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？
有一天，他终于忍不住了。
小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」
老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」
小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」
老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」
小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」
老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」
小李：「*/%!@．．．」
沉默的火山297
老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。
我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！
我不借！
他又说：那你是答应我娶你妹妹了…
尼玛！！！
沉默的火山301
我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
沉默的火山211
一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看，里面十块钱附了一张纸条：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托突噜儿… 一溜烟走了。
沉默的火山283
我家有一只小花猫。一天，我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚到地上了。爬起来看向我，目光对视，然后走了。好几天都没理我……
沉默的火山132
交警：喝酒了？
司机：没！
交警：怎么有酒味？
司机：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
司机：请问蜗牛是牛吗？
交警：不是。
司机：请问酱油是油吗？
交警：不是。
司机：新娘是你娘吗？
交警：不是。
司机：啤酒是酒吗？
交警：是。
司机：这就对了！
交警：…
沉默的火山301
英语课上，同学问我：“Man是什么意思？”
我答：“男人。”
下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什么意思？”
他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人？？”
又get到了。
沉默的火山295
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生，你看！天上有什么？”
华生：“一弯明月！”
福尔摩斯：“这意味着什么？”
华生思索片刻，然后说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！”
福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”
包拯：“两位莫惊，帐篷还在！”
是我……
沉默的火山252
前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。
于是每天上网我就无聊得不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚…
我把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”
沉默的火山216
买家: "老板，什么手机最耐用？"
卖家: "只有相对耐用，没有绝对耐用。"
买家: “为什么？”
卖家: "你见过祖传的手机么？"
买家: "……"
沉默的火山370
家里又脏又乱，怎样才能在最短时间内弄干净？
沉默的火山179
自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静。老师忍无可忍了，说：“你们写作业，都是用嘴的吗？”
声音明显小了一些。这时，小明说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”
老师：“你出去！”
沉默的火山282
男女相亲。
男：美女，愿意嫁给我吗？
女：请问，你有房有车吗？
男：都有！
女：那你的房是啥房？车是啥车？
男：房是垫梯房，车是卧而卧。
女：行，我愿意！不过，你先带我看看你的房和车。
男带着美女来到一间用砖头石块垫起来的平房前说道：这就是我的房。
美女惊讶：这叫什么电梯房呀？
男：怎么不叫呀？你没看见门口的梯都是用砖头和石块垫起来的吗？
女：那你的沃尔沃车在哪里呀？
男指着一辆停在草丛中多年的，四个轮子早就没气了的废旧面包车说道：这就是我的卧而卧车。
女：这么破的车凭啥叫沃尔沃呀？
男：怎么不能叫？常年在这里卧着，不叫卧而卧叫啥呀？
女：给我滚.....
沉默的火山182
跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过…
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我…
沉默的火山237
一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
沉默的火山168
有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：
“你是谁？”
“你从哪里来？”
“你要到哪里去？”
沉默的火山388
他哭着夺门而出，
从此家里没有了门。
沉默的火山310
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