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我们学校有个老师个子很矮，长得又嫩，看起来很像学生。
一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”
老师委屈地回答：“高三（2）的。”
校长：“班任是谁？”
他：“我。”
校长：……
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他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
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1. 亮，常被称做灯泡，但并不省电。
2. 理发师省工夫，但并不省理发钱。
3. 在人群中被注意，但注意的眼神不对。
4. 使自己更容易被记住，但主要记得的是脑瓜。
5. 接受被人称为“光头”，但总有人称“秃子”、“局子里面刚出来的”、“和尚”、“痞子”。要是带一金项链，常被人称为“爆发户”；要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！
6. 夏天凉快，但冬天真冷。
7. 没有小辫子可抓。
8. 省洗发水，节约钱了；省水，过水容易，又省钱了；省定型水，摩丝、发胶、定型水全省了，再次省钱。
9. 出众，想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。
Isa.x328
有一同事，每次小厕总要解皮带，解扣子。
便很疑惑地问他：“有拉链怎么不用？”
他说了一句话让我终身难忘：“太大了，不解开掏不出来！掏不出来！”
Isa.x321
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌。当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃。我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉，喊道：“班长，发现一块肉！”
班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察…”
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昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗。这两狗不知怎么就看对眼了，要啪啪啪。妹子瞪了我一眼说：“看好你儿子。”
我瞟了她一眼，转身对狗狗说：“儿子，你老丈母娘没瞧上你。”
然后拖着狗就走了！这货还一个劲回头呢…
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哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他，我还没堕落。
如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他，我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
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女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：走吧，我们去看电影。
男：等一下，我的自行车还锁在外面。
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琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”
“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
“没办法？为什么？你不会走？”
“他欺骗了我！”
“他怎么弄的？”
“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是他的太太。”
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刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。
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我：“最近怎么不见你上网啊？”
妹子：“没办法，流量不够用啊。”
我：“我的流量倒是多得用不完，只是可惜。”
妹子：“可惜什么？”
我：“可惜我已经有WiFi了，流量根本就用不到啊。”
妹子：“去死！”
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军训 教官：班长，报数！
班长：啊！？
于是乎班长走出队伍去抱树。
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和家人在看电视。
有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。
爸问：“你哪里学的日语？”
我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”
我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
然后全家人集体看着我……
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小张买了一辆QQ，很高兴，趁星期天去外环路上溜车。正在暗自高兴，突然在后面撞上一辆奔驰车。开车的伸出头来对小张说：“你开过奔驰吗？”说着就开了过去。小张很不高兴，心想：开奔驰就这么骄傲吗？没办法人家车快，只好溜车。
过了一会儿，开奔驰的从后面又跟了上来，司机还是伸出头大声喊道：“你开过奔驰吗？”这时小张恼了，怎么开奔驰就了不得了吗？加大油门撞了过去。走不多远就看到奔驰头朝下栽到了沟里。小张高兴了，心想：小子，还说我开过奔驰吗？
小张下车走到跟前想看个究竟，这时开奔驰的从车里爬出来，说到：“朋友，你开过奔驰吗？给我说哪个是刹车好吗？”
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早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。”
听完这席话，我仰天泪流：“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！”
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儿子放学回家，一脸沮丧地说：“爸爸，我今天又被老师批评了。”
我问：“为什么啊？”
儿子说：“老师说我不爱学习，上课总睡觉。”
我说：“没关系，下次注意就好了。”
儿子突然越说越兴奋：“对啊！我可以跟老师建议，把课桌改成床，这样上课睡觉就更舒服了···”
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冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？
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人大代表去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
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牛顿因为力学问题去拜访禅师。
禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
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中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝。我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福，因为我知道，今天食堂终于刷锅了！
好开心~~~
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一男一女去吃米线
男：老板！来四大碗米线！
女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！
男的拍了拍脑袋，说：哦，还有你，老板！来五大碗！
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读书时，总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后待她在束手无策时，自告奋勇帮她打开。
多年后，在街上偶遇，她已嫁人。她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。”
我内心一惊，眼角一酸，道：“那你为何不道破？”
她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长得那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别在日后搬砖之时，也落人于后。”
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