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牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？ 禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝。我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福，因为我知道，今天食堂终于刷锅了！ 好开心~~~

一男一女去吃米线 男：老板！来四大碗米线！ 女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！ 男的拍了拍脑袋，说：哦，还有你，老板！来五大碗！

读书时，总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后待她在束手无策时，自告奋勇帮她打开。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸，道：“那你为何不道破？” 她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长得那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别在日后搬砖之时，也落人于后。”

邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。 小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是怎么看上我王哥的？又矮又难看的。” 王嫂：“他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的。” 我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？” 王嫂笑了笑，穿上衣服去做饭了，留下了我陷入沉思...

请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？ 她沉默许久，突然拿起筷子说道：“这筷子好长。” 她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗。” 然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。” 最后她举起酒杯说道：“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！” 我擦干眼泪，默默地买单走人…

我同学在走廊说了一句：“妹的！”结果一扭头发现英语老师在旁边盯着他，然后他脱口而出：“in China。”

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？” “那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”

二货发小被公司开除了，原因是昨天晚上值班的时候闲着无聊，把公司厕所隔间一个碎了的马桶给组合起来了。 今天早上，老总拉肚子，急不择路地进了厕所隔间，然后就听“噼里啪啦噗通”一阵响。老总迷茫地提着裤子站在了隔间门口，隔间里马桶碎了一地……

男同事出差去了南方，晚上洗完澡，光着膀子视频问我资料问题，我们俩正在交谈中。 小侄跑过来喊我吃饭，看了我聊天就跑出去：“奶奶，我姑姑没时间吃，她在看视频的，有个男的还光着腚。” 妈，你先放下扫帚，听我解释啊！！！

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。 当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。