薄凉而热烈地活着
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薄凉而热烈地活着156
以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆。
薄凉而热烈地活着165
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种。
我不禁低下头轻叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”
老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
薄凉而热烈地活着154
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。
她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑地付款，走人。
第二天，我纳闷地跟媒婆通电话。媒婆跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”
薄凉而热烈地活着232
薄凉而热烈地活着267
你点外卖要再三思索，拒绝我却很果断，难道我还不如外卖吗?
薄凉而热烈地活着262
作为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲！好吃！自然是很高兴的，可是请你们不要在我上完厕所，回来没洗手系上围裙开始工作的时候，也来这样夸我好吗？我会笑的，虽然你们不知道我笑什么。
薄凉而热烈地活着156
初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。”
我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？”
老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”
薄凉而热烈地活着303
先生，来算一卦吧！不灵不要钱！
好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！
你印堂发黑，最近会有身殒之灾！
嘛意思？
就是说你做人的日子快到头儿啦！
胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！
我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……
薄凉而热烈地活着175
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！
士兵：报告首长，我是女兵！
薄凉而热烈地活着203
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
薄凉而热烈地活着319
两个小男孩在交谈。
“你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同？”
“那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”
薄凉而热烈地活着336
一个人去医院看医生，医生让其躺下，用手按压他腹部。
问他：“你有什么感觉？”
他：“我感觉有人在按我的肚子。”
医生回了句：“嗯，我手也感觉到了。”
薄凉而热烈地活着213
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
薄凉而热烈地活着181
两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。
不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！
薄凉而热烈地活着277
老婆减肥的决心很大，规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词，用以督促她并及时提醒她。
昨晚我做了一盘可乐鸡翅，端上桌子，老婆又让我把她的誓词一字不差地背出来。
于是我熟练地喊着：“我***发誓，从明天开始减肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……”
她认真地听完，点点头，果断地吃起了鸡翅。
薄凉而热烈地活着262
小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我，随手拿起一颗麻将问我：“这个‘口’字怎么念？”
我很高兴地回答：“白板。”
…
薄凉而热烈地活着300
记得有次坐火车，火车上挺无聊的，就拿着手机看小说，也不知道在哪个站停着，然后突然有两个妹子，其中一个拍了我的肩膀！
说我坐着她的位置，当时我就懵了！
我下意识的拿出票看了看没有啊，难道车厢错了，抬头看了看也没有啊，心里想，卧槽我的不会是假票吧？
这时列车员过来，叫她俩拿出票来看一下，然后就看好，列车员用怪异的眼神看着她们，说你们来早了，这是后天的火车票！
瞬间那俩妹子蒙逼了。
薄凉而热烈地活着360
和儿子女儿去动物园，女儿属于比较黑的那种。
当看到黑猩猩的时候，儿子对着女儿说：“像你哦！”
女儿白了儿子一眼，恶狠狠地说：“像你妹啊！”
薄凉而热烈地活着182
一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。
君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。
乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
乾隆问：“此话怎讲？”
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”
纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
薄凉而热烈地活着376
老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
薄凉而热烈地活着188
沉睡中被惊醒的人，前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。
第二天问他：当时是怎么想的？
他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”
薄凉而热烈地活着397
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
... ...
薄凉而热烈地活着244
最近深感身体不适，遂去体检。
完了，我拿着报告单找医生。医生看了眼我的报告单，跟我说：“幸亏你来的早啊。”
我听罢，惊出一身冷汗，难不成得了什么大病？
医生：“再来晚点，我就下班了。”
我：“……”
薄凉而热烈地活着189
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