薄凉而热烈地活着

先有男人，还是先有女人?

有个财主是个出名的吝啬鬼。 这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。 画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。 他一看，只有背面。 画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”

一只小鸡问猪：主人呢？ 猪：出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说，你跑什么？ 小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。 有个长脖子真是太好了！ 兔子，你能想象吗？” 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

学位英语考试，作弊的很多。我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时，与学生的如下对话： 老师：你是他吗？ 学生：我是他啊！ 老师：......出去！

男友晚饭后被几个哥们喊去广场打篮球去了！ 两小时后我给他打电话：“亲爱的，你还在打球啊？玩这么久了该回家了吧？” 男友喘着粗气：“我这还没开始打呢！” 我：“那你现在干嘛呢？” 男友：“跳广场舞的大妈说我有跳舞天赋，我这会正和她们学跳舞呢！”

其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪。看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。 不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

今晚去理发，排在我前面的哥们洗头时，叫妹子上好点的洗发水，再上护发素。那哥们洗完头，坐在理发椅上，朝理发师傅说：“剃个光头。” 当时我就震惊了⊙▽⊙

昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。 上车以后，师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！” 师傅，你真是业界良心啊。

今天在路上，我跑得很快，不小心撞到一个阿姨，她手机被我撞掉了。 我心想：不会要我赔吧？ 我愣在那里的时候，那个阿姨旁边的男的（应该是老公）淡定地说： “没事，诺基亚的……”

一哥们玩车震，被人从玻璃外面偷看，吓得几天都没硬过，引起了他老婆的怀疑，说他在外面玩女人了，但也没证据。结果今天他老婆有事开车出去回来后，把行车记录仪放在了他面前...

一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷背着的大编织袋才停下来。司机下车道歉：“大爷，对不起啊，刚才车失控了。那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了。您没事吧？用不用去医院？” 大爷说：“我没事，可我的编织袋……” 司机：“大爷放心，我赔你，里边装的啥？” 大爷：“8000只青岛大虾。”