Prejudice_judy

一家业务繁忙的医院却没有病人,为什么?

人生建议：不要听别人的建议。

2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

北京阅兵后，美国立刻开会研究。。。 间谍：他们说裁军30万。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说永远不称霸。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说和平万岁。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：最后，他们放了鸽子。。。 奥巴马：……

1、鱼眼给领导，叫高看一眼； 鱼大梁给贵客，叫中流砥柱； 鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依； 鱼尾巴给下属，叫委以重任； 鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞； 鱼肚子给新识，叫推心置腹； 鱼屁股给失意者，叫定有后福。 肉留给自己。 哈哈，现在可以动筷子了。 2、打牌打得好，说明有头脑， 打牌打得精，说明思路清， 打牌打得细，说明懂经济， 打牌不怕炸，说明胆子大， 赢了不吱声，说明城府深， 输了不投降，竞争意识强。 3、才气斗不过财气； 水平斗不过酒瓶； 先进斗不过亲近； 大秘斗不过小蜜； 大款斗不过公款； 大人斗不过小人； 大官斗不过现官； 位子斗不过圈子； 贡献斗不过眼线； 正派斗不过帮派； 名牌斗不过冒牌； 名模斗不过按摩； 亲娘斗不过丈母娘。

一哥们坐公交车，旁边一大哥放了一巨响的屁，完事还淡定地看着他，整得他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下，先把它埋在土里。他想一想，又在上面插了一块告示牌：“这底下没黄金。”以为这样安全。 结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险，也插了告示牌：“黄金不是阿里巴巴拿走的。”便离开了。 等到阿不拉回来时，发现黄金不见了，很生气。又看了告示牌，忽然很得意地说：“我知道黄金是谁偷了！”他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给我出来！”

有一年外婆过生日，我特意折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她。她把一整罐千纸鹤倒掉后拿去装白砂糖了，嘴里还念叨着：“这玻璃罐看着真不错……”

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。 “给你一千万，离开你老公！” 然后我说：“好嘞！谢谢亲！以后再找老公还卖给你！”

高考完，我出来的那个心态是非常的自然，说不出来的优越感。当晚剑桥、清华、北大、哈佛，各国名校都给我打来电话，我都不知道怎么选择…… 你拍我干嘛？同学，还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次。大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头：“没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。”

和男性朋友在外面就餐，他起身上厕所，我习惯性地问了一句：“要纸吗？” 谁知他直接说：“不了，我是用抖的。” 我瞬间脑补了一下，不知道他有没有看出来我的想法？

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场。” 旅客疯了……

我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。 他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。 刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来。我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了。我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。 头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。 “给她写一封匿名情书。”

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租，说：“去八宝山。” 一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

昨天，我带女朋友回家见父母。 吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩长得挺漂亮。不过咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是双鱼。”