Prejudice_judy

前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去 KTV 租了个漂亮女友，带着去了。 到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔。 前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”

一哥们喝多了，我们将他塞进朋友车里后排上。 朋友正想起动车，那哥们在另一个门出来了：“司机，我到家了，多少钱呀？” 哥们，我们也是醉了！

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。 今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。 宴席过程中，上帝来了。 上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。 老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。 该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又挥了一下手，砰！… 老头儿一下子变成了90岁。

一个打工人一周的行程安排： 周一至周五：在公司里打工。 周六至周日：在游戏里打工。

小时候，我没有爸爸的陪伴。妈妈和我解释说，爸爸在很远很远的地方工作，等我长大了他就回来了。 我打小就是个聪明的小孩，知道爸爸要么是去世了，要么就是在监狱里。妈妈为了不让我伤心，所以才对我撒了一个善意的谎言。 就这样，我慢慢长大。有一天，我从未谋面的爸爸真的出现了！一问，他只是在国外工作而已。 我问完了，爸爸问我：“听说你到处跟人说我没了？” 我：“……” 我不是故意的。

小陈前几天被家里人安排去相亲，见了面之后，姑娘就对小陈说：“不好意思，今天出来的有点急，就没来得及化妆。” 小陈笑一笑回应道：“漂亮的姑娘是不需要化妆的。” 那个姑娘害羞地说了声：“谢谢。” 小陈连忙摆手道：“你误会了，我的意思是说你还是化个妆比较好。”

“都说上帝关掉一扇门，就会为你打开一扇窗！” 一个在天桥乞讨的瞎子乞丐，向我诉说道：“我的这双腿，就是从那扇窗户上，掉下来摔断的。”

女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀，我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你跟我说你有拖延症？”

和老公开车到了郊区，路边一大妈在卖自家种的青菜，绿油油的。老公边挑边说：“上次就是买你的，味道老好了！” 大妈很是得意：“这都是我和老头子拉的农家肥浇出来的，而且我们从来不拉肚子，味道当然好了…” 老公停了下来：“那个…” “大妈，今天忘了带钱，下次再来…”

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？ 少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！ 妹纸：哎，活该你没有女朋友…

高中时候有个同桌，父母为了考试能加分，让姑娘学钢琴。姑娘死活要学古筝，我好奇为啥一定要学古筝？ 她回道：“万一哪天我穿越了，还能卖个艺。”

女朋友去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲我大发雷霆：“都怪你！我觉得很纳闷，为什么呀？” 女朋友接着吼：“能不怨你吗？他们让我站直了，两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！”

同事星姐今天上班时老是一个人乐出声来，我奇怪地问她，什么事让她这么愉快～ 她笑着说：今天上班时在公交车上有个人想偷我钱，我手里紧紧按着钱包，他在我身上摸了半个小时，硬是没找到钱～ 我吓一跳：卧槽，那不是小偷，是流氓～ 星姐笑得更大声了：你以为我不知道？

男孩背着女孩，看起来很吃力。 女孩问：“我有那么重吗？” 男孩答道：“对我来说，你就是全世界。” 女孩开心地笑了，男孩看见女孩的样子，硬是把“最重的人”四个字咽了回去。