断片选手

这次是超级卡点

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

小鸡看到大象吃惊地说：“哇！你是怎么长这么大的？”大象嘿嘿笑着回答：“吃了很多营养，每天都锻炼！”小鸡满怀期待地问：“那你有没有给自己取绰号呢？”大象沉思了一下说：“当然有！我的绰号叫‘活动的大肉山’！”小鸡翻了个白眼说：“活动的大肉山？那我的绰号就叫‘活泼的小鸡腿’！”

小明数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光。 那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好， 他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。

周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！” 我赶紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

某日，甲、乙两人相见…… 甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！ 甲：那还不行。 乙：为什么？ 甲：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

我和老婆逛街，先买了个小仙人球，用黑色方便袋装着。接着，我们又去了水果店买水果。 水果店老板怀疑我们偷拿了水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色方便袋。顿时，“嗷”的一声，震耳欲聋。

去肯德基吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽。 “这就是你尿裤子的借口？”

女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

1、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。” 2、“我们领导是精通四种语言的专家。” “真了不起，精通哪四种语言?” “假话、空话、大话和套话。” 3、说说某些人： 1、眼：什么都看，就是不看正道； 2、耳：什么都听，就是不听忠言； 3、鼻：什么都闻，就是不闻正气； 4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦； 5、口：什么都说，就是不说真话； 6、身：什么都干，就是不干好事； 7、人：什么都要，就是不要脸！ 4、当前社会中的有些人 大声说的不信，小声说就信了； 当面说的不信，背后说就信了； 自己说的不信，让人代说就信了； 说正经话的不信，夹带点脏字就信了； 开会说的不信，会后透露点小道消息就信了。

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时， 猛然发现钱包不见了。实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。 我吞吞吐吐地说：“我……” 这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

传说愚公想要移山，别人说不可能。愚公说：“我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。” 后来感动了上帝，上帝说：“我给你派人把山移走吧。” 愚公说：“你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。”

妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法：舔着吃，咬着吃，含着吃。您认为哪位已结婚? 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位。不过我喜欢您的思路。”

家有武痴 本人自幼习武，上学时好勇斗狠，在三里五乡是出了名的。高三那年，老爸把我弄回家看着我学习备考。回家头一天早上，早自习习惯了醒得早，醒来没意思就拿了把大刀在院里练了会。看看天还早，就拎着刀到街上转了转。 吃过早饭，我四叔到我家找我爸，说大小子早上不睡觉，拿个明晃晃的大刀在我家门口转悠，吓得一家子不敢出门！ 我……

领导是个很细心的人，发现几处细微错误。 我佩服地说：“真是火眼金睛！” 领导没听清，问我所说的，一同事插嘴：“她骂您是猴子！”

这凳子油漆未干 在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我问：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”

双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？” 妹妹：“没有。他还向我求婚呢。” 姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？” 妹妹：“你没有答应，我可答应了。”