走失码头

除了开头、中间、结尾不太好，整体上看还是不错的。

这年头，坐飞机有打滚的； 做轮船有沉底的； 做火车有出轨的； 做汽车有亲嘴的； 所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着，不要出来的好。

今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

小明在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 小明忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 小明一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

一天，小王在路上遇到一个美女，长得老漂亮了！ 然后，小王就主动过去向美女要电话号，没想到这个美女很爽快地就把QQ号告诉了小王。 小王可开心了！ 回到家，小王在QQ里输入了这个女孩子的号码。然后，就出现了一条验证信息，上面写着：“我的电话是多少？”

在警察局里，警察问被殴的伤者：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人回答：“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来.... 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫....... 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：『下次记得刷牙漱口！！！』

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

在新加坡，一个朋友上夜班喝了5瓶红牛。下班后坐地铁回家，刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬极了。 摸摸口袋，包里没有纸，我勒个去。 有女孩递给他面巾纸说：“拿去擦擦吧。”他看都没看，直接拍脸上用了。 这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。” 之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。” 元景无言以对。

同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！ 晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊… 我去尼玛啊T^T

公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。 直到有一天，一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽地摸着肚子出来，然后优雅地用纸巾擦嘴。 华丽丽的吐了一地。

本人有裸睡的习惯。今天早上我还在睡梦中，一个好哥们带着女朋友来我寝室，大喊一声就把我被子掀开了。当时立刻就清醒了，全愣了。靠，当时我清醒的第一件事居然是把脸捂上了，没法活了。 丢人啊！

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首《掀起你的盖头来》。因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上。演唱完毕，会计兼主持人小王激动地说道：“经理，您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的……”

甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ 乙：是啊，真不喜欢这个工作。 甲：这年头找工作不容易啊。 乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙：怎么，你不害怕？ 甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

一女生晚上路遇女鬼。 鬼：“你看我没有手。” 女生不吭声。 鬼：“我没有脚，好惨啊！” 女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”

新婚之夜，小张开怀地把新娘小曦抱上床，小曦却突然哭了起来。 小张慌了：“怎么了亲爱的，是不是我哪里做得不对？” 小曦抽泣着说：“不是的，我是太高兴了，终于嫁给你了！” 小张：“那你哭什么哦？” 小曦：“我在想，我终于可以摆脱我妈每天催我找对象了！”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。 别人问起他们是怎么走到一起的？ 黑猩猩感慨地说：“猿粪！” “都是猿粪啊！”

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”