走失码头

小强的父亲对小强说：“你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。” 小强说：“我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？”

我国大约有三亿多的学生… 假设平均每个学生考试考五科… 每科两张卷… 每年考两次… 就有六十亿张卷纸… 大约四十亿米，能绕地球十圈… 一颗树大约能造一千五百张卷纸… 六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京… 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住，没有买卖，就没有杀害!!!

最近。 显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔。” 显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？” 鼠标听了，生气地说：“别，别小鼠，小鼠的……以后叫我彪（标）哥。”

老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！ 看样子很伤心！ 我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

当初用索爱，索爱倒了；用诺基亚，诺基亚倒了；用摩托罗拉，摩托罗拉倒了；然后用WP，果不其然又倒了。现在我都不敢用手机了。 别赞我，惹急了我就去用苹果。

老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。” 老公说：“赶紧脱吧。” 老婆回答：“就不脱。” 老公说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

小表妹五一假期带了位漂亮的室友来住了几天，为了照顾她的面子，我变着花样连做了三天饭，吃得她们嘴角流油，两眼放光，赞不绝口！假期结束，那姑娘一个壁咚：“以后你要是能只煮给我一个人该吃多好啊！”小表妹沉默了一会，从包里拿出一支口红：“表哥，这个牌子好难买的，你省点用！”

哥几个聚会，喝得正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。 他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。 我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了…

大夫，我怎么也睡不着觉...... 医生说：“你试着数数，一直数到一千。过几天再来找我。” 三天后，病人找到医生说：“大夫，每次我数到六百多时，困极了，只好喝了杯咖啡提提神，总算数到了一千。”

他大学跟一个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱他一下。因为毕业肯定会分隔两地，他们都没说破。 毕业后第一年，全班聚会，他们又熟悉地拥抱在一起。他说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！” 她坏笑了一会儿，说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

我被一女司机追尾，双方约好去定损。 结果苦等一个多小时后，女司机才姗姗来迟。 见面就道歉：“对不起，来的时候又把别人的车蹭了。”

今天有个卖衣服的店主给我打电话，让把评价删了，然后说退我50元，感觉没有给差评呀！就问为啥？店主说好评差评无所谓，把买家秀图片删了就可以，自打上传了图片，一个星期没开张了。