微辣不吃糖

一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了

戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。 今天早晨一起来，媳妇儿就问我：“做梦又抽烟了吧？” 我说：“你咋知道？” 媳妇儿一伸大拇指说：“我这手指都快被你嘬肿了。”

美女小李生日，请我们办公室几人去她家吃饭。当我夹起一块排骨时，不小心掉地板上了，怪心疼的，便问她:你今天拖地板了吗?她说:拖了，我每天早晨都拖。于是我放心地把排骨放进了嘴里。这时，又听她说:我老爸每晚的泡脚水我都不倒，留着早晨拖地板.....

在饰品店，买了个1:1比例的金鸡报晓，图个吉利。抱着去女友家，进屋放到茶几上，女友老爸看了看，最后用手敲了敲：“嗯！不错？还是个铁公鸡！！！” 我…

刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了 ”

几个男生同时向一位女神求婚。 女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是我最喜欢的菜，我就选谁。” 甲男说：“我是菜花，既能当菜又能当花，我最实惠有用。” 乙男说：“我是番茄，能养颜美容。” 丙男说：“我是……” 丁男说：“我是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……” 结果，女神选了丁。

和几个好哥们喝完酒，一觉醒来过后，发现嘴里都是泥巴，就问朋友昨晚怎么了。哥几个说：“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊，趴在地上就说要吃草，拦都拦不住。”

我和男朋友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15，男友就开始翻包掏钱。 我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”

布朗先生很为他的小儿子骄傲。 有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。 “这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。” “你不怕感冒吗？” “那么，我就用手枪射击自己的头部。” “你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！” “好吧！我就拿一根绳子上吊……” “你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？” “那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。” 伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，但到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？” 爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～” 儿子刚好就看见家里的猫拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。 当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？” 儿子说：“用猫猫的便便。” 爸爸这时刚好把月饼给吃了。

肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落。 吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

1、买票难，难于上青天。 2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。 3、问君能有几多愁，别人有票我没有。 4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。 5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。 6、柯南：真正的车票只有一张。 7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁； 8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。 9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。 10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。 11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。

商量好和男朋友出门吃自助餐，怕二哥跟着当电灯泡，就慢腾腾熬到他晚饭吃过了才准备走！ 可刚走到门口，他就跟来了，扭捏地说：“妹呀，带上我呗，哥刚才可能吃了顿假饭，肚子还是空荡荡的…”

“这是你父亲的遗产清单，你看一下。” 小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下。”

以前读书时，坐的是长板凳。 我的同桌是个女的，平时挺讨厌她。 有一次，我发现我坐得靠近她，她就会往外移。 然后我靠近，她就外移。 然后我站起来……

上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什么？” 大多数同学都说：“测体重。” 谁知一同学喊了声：“测它的三围。” 哄堂大笑！

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

鄙人新做现代诗一首《摔倒了》： 哎呀，我摔倒了， 要宋仲基亲亲， 才能起来。 实在不行， 吴亦凡也可。

老婆来自千里之外， 前两天丈母娘过来小住。 路途辛苦她没埋怨， 语言不大通她也没埋怨， 只是很气愤地说： “嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。”

朋友处好了是《水浒传》，处不好就成了《上海滩》；闺蜜处好了叫《小时代》，处不好就成了《甄嬛传》。这人啊，长了一颗《红楼梦》的心，却总是活在《水浒传》的世界里。想交一些《三国演义》里的桃园三结义，却总是碰见了《西游记》里的妖魔鬼怪。NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你。土豆拉一车不如夜明珠一颗！ 我有一个苹果分你一半，这叫友情；我咬一口剩下全给你，这叫爱情；原封未动都给你，那叫父母；我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！

以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？ 老爸看了我一眼：五百！ 男朋友愣住了：五… 百万？ 老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！ 男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！ 那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！