微辣不吃糖

为什么空军的阿兵哥比较少？

我起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。” 我妈会说：“想吃啥，妈给你做。” 我弟弟起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。” 我妈会说：“叫了你半天还不起，活该。” 看起来家里还是女孩受待见啊！

军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪… 而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。我觉得很可怜，然后我就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。 我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！ 现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！

小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明：我眼睛有病。 老师：什么病啊？ 小明：自闭症。

搬了新家，媳妇打电话让晚上回早一点，娘家人都来了，顺便过生日。 我脑子一嗡，本就健忘，竟然把媳妇生日也忘了。 下班我提着写有：“老婆生日快乐，老公永远爱你”的蛋糕回家时，发现是丈母娘生日……

刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！ 我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。 只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

新婚当晚，我躺在老公的怀里说道：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你……我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你……我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你……最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分……” 老公一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人……”

叙利亚：美国，你为什么要打我？ 美国：因为我怀疑你有核武器。 叙利亚：那中国也有，你为什么不去打他？ 美国：因为中国真的有……

和闺蜜聊天，看着她的网名我很好奇“喜欢吼吼”。 为什么喜欢吼呢？ 难道吼吼是她男朋友？ 于是，我好奇地问道：“你为什么叫这个名字啊？” 她说：“你把吼分开读试试？” 我：“喜欢口孔口孔，这样吗？” 她：“你再分。

去相亲，女的长得还行，就是说话有点高傲。 她说她是硕士毕业，我把博士证拿了出来。 她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。 她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。 她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我：“请问，你有车吗？” 我瞬间就怒了：“你是处女吗？” 妹子瞬间哭了：“哥，我是做车贷的！”