Favewoo菲狐

一个黑人女性是如何知道自己怀孕了？ 她老公不见的时候。

比起“你居然不爱我了”，我觉得“钱居然花没了”这件事更让人心痛心碎心如死灰。

邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。 我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。 这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。 她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。”

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。 不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。 …… 男生一脸懵逼。

跟女儿逛街，已经给她买了两双鞋子。 忽然看上另一双，非得再买一双，我不让，开始撒泼，哭得撕心裂肺，我想她估计是真的喜欢，在我快松口的时候，峰回路转。 女儿眼泪汪汪提出：“那我不买鞋子了，给我买串糖葫芦。” 我一听兴高采烈的去给她买了，总感觉哪里不对。

今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！ 可吓死我了 回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太吓人了！

一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下。闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。

爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。

一位心理学家去精神病院考察，当他准备离开时，走到车前一看，发现车轮被那些病人卸掉了。心理学家无奈，只好拿出备胎准备装上，但当他想装备胎时，却发现螺丝也不见了！ 自己站在那里发呆，这时一个病人过来了，上前问道：“有什么事需要帮忙吗？” 心理学家懒得理他，但想了想，告诉他也没关系，于是不耐烦地讲述了事情的经过。病人哈哈一笑，说：“这事儿简单呀，把每个轮子卸掉一个螺丝就可以了呀！” 心理学家奇怪地看着病人问：“你是怎么想到的呀？” 病人边走边说：“我是疯子，又不是傻子！”

前日和哥们坐公交，车上特挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说："那是个小偷！" 我问道："你怎么知道的啊？" 答曰："因为我裤兜没底，通的！"

前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的。 后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！” 我去，会把脑子冻坏？

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。 “抱歉，做不到，”希区柯克说，“我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。”

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？” 老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？” 我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。” 老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！” 这下我慌了神了。突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。” 我…

小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗？

问你龟兔第三次赛跑，兔子一没有骄傲，二没有睡觉非常努力的奔跑，终点也不在水里，可是还是输了为什么？

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

吃饭的时候，岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。 最后，岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？” 乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”

小林：你老婆的外貌如何？ 大林：在她姐妹朋友当中，她是最好看的了！ 小林：哥，真有眼光！ 大林：是你嫂子眼光好。 小林：啥意思？ 大林：比她好看一点的朋友，她从不让我认识。

老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”