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一看就知道好听啦

女人是水！ 会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！

世界上真的有龙？ 我二大爷就是真聋。

不想谈就直说，说什么你属猴我属龙，在一起会喉咙痛。

我多踩的一生：踩点起床，踩点上课，踩点上班，踩点下班，踩点赶车……

酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。 经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。 酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。” 没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”

年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶，先喝一半，再尿满，然后拿去找老板：“你家冰红茶变味了。” 老板一喝，果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了…

姑娘去买泳衣，试了之后有点大。老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？” 另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什么还要关掉？” 那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”

“刘叔，好久不见，父亲让我向你问安！” “小王啊，别老刘叔刘叔的叫，跟我客气什么！” “刘叔说笑了！” “都说别叫我刘叔了，唔，叫我大爷吧！”

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

面馆里，拉面师傅问顾客：“你好，要吃什么面？” 顾客：“师傅，你拉什么我吃什么。” 师傅：“……”

君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱。见四下无人，索性洗起澡来。 忽然，女声喧哗，情急之下，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾、肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。 女人走近，是三个进城的乡妇。见到他后，三人愣了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！” 便过去在男人嘴里塞了一毛钱。男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”，用力一拉。 男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。 中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。 年轻妇女也想买，便过去，但这次什么也没有。她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉… “哎呀！我买了一手胶水！”

一吊丝看见一则新闻说，当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。 于是发信息给女神提醒她上班小心，正为自己的体贴自豪时，结果女神的回复让他久久说不出一句话：“我是开车上班的。”

老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？” 小明抢答道：“老师，优衣库(酷)。” 老师：“滚！”

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30。上车后，女的说：“快点吧，再晚点学校大门就关了！”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出一张十块和一张一百，一百被十块挡着，说：“刚好30！”又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们绕了两圈……

公司小职员一枚。 刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？” 我说：“有啊！” （里面那么多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？” 他几个意思啊！ 我是不是错过了什么…

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。 但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。 老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？” 为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？ 因为天气热嘛。” 那他又为什么光着脚呢？ 大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”

快期末了，大家一起跟我唱： “我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过， 不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过， 不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”