桶装怡宝

听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把手机扔了！！！

隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。 当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。” 侯白问：“怎么会得两样？” 杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？” 侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。” 杨素问：“何以见得？” 侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，渭水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的，不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久……

看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球，移动之后让另一个猜。另一个孩子总是能猜到，每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！

跟女友在同一个办公室工作。 最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。 中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。 当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。 感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直在我懵懂的脑海里。直到有一天，我看见了一头驴！那天，我TM差点被踢死。

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后，我十分震惊：00后居然还叫小花这么土的名字。

坐客车。 我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢了十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的？这么大还胎动啊？”

一男一女分手，他给她现任男友打电话说：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。” 现任男友回复：“我花5万块钱给根治了。”

我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪汪地看着我，眼里透着不舍。我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。 我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的话，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的。” 这抠门的小子。

吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定站起来关电灯，数秒后再开。 人家不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？” 他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’，当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

戴高乐的人事政策往往难于了解。 他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。”

男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？” 我看了她一眼，没说话。 “小伙子，你去哪啊？” 我寻思咋这么烦人呢，“出国！” 大妈愣了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。” 我……

一个最小的正整数，除6余5，除5余4，除4余3，除3余2。

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。 她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!” 大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

阿呆是怎么失去右手指的？ 他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。 然后怎么样？ 马想知道阿呆有几根手指头。

中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了。别克车主下来看看车，又看看我，说：“人没伤着就行，你走吧……” 回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！

恨别人，就像为了逮住耗子而不惜烧毁自己的房子。

读高中的时候和我哥同一个学校，后来观察到了我哥喜欢我班里的一个女孩，我就给我哥出主意。他打篮球的时候我就拉她去看，然后你假装拿球不小心砸到她，然后再道歉，这样就可以和她聊上了。 唉~ 要不是后来那女孩被砸晕了送医务室，我想我侄子应该都老大了…

今天上班，进门看到打卡机贴着： 迟到毁一生， 早退穷三代， 二者皆不沾， 必成高富帅。 公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来…… 我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛地一掀被子，惊讶地大喊：“妞妞，你下蛋了！” 她蹭地坐起来，看着鸡蛋懵了。过了一会儿，又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”