亚瑟3秒一个一技能

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！” “叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。

以前上高中时，特别喜欢和英语老师吵架。 有一次，她正在上课，忽然传来两声鸡叫。她看到全班就我一个人在桌子底下，说：“老娘上课学鸡叫”，把我赶了出去。特么，老娘捡个笔也有错啊，谁没事学鸡叫啊。

在街上和女朋友一起走，遇到了我的前女友。女朋友一个劲损我，说以前眼光咋那么差。 我有些无奈，只能默默陪前女友一起走。前女友叹了口气说道：“你女朋友，胸小，屁股小，脸黑，你眼光真差，能找到我，你太有福气了。” 我无奈地掏出十元递给旁边的乞丐说道：“我不是有同情心么。” 女友啪的给我一个耳光，我不解地问道：“你怎么了？疯了。” 女朋友说道：“你干嘛给我前男友十块钱，他不是个好人，你还给他钱，你们男人都没好东西。”

中午我到食堂买了一碗西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。 我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！ 阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈地说：这下有味精了！

“大师，我想要长命百岁的方子。” 大师：“你喝酒吗？” “不喝。” 大师：“你吃肉吗？” “不吃。” 大师：“喜欢女人吗？” “我一向不喜欢女人。” 大师点点头。 “那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？” 大师：“滚蛋，你他妈不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。滚。”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊， 护士小姐拿数据让 他填写，他只写了一个「林」，就停止了。 护士小姐就问：「你林什 么？ 」(台语发音) 欧吉桑回答：「我喝高粱酒。 」 护士小姐说：「不 是啦！ 我是问你叫什么？ 」(台语发音) 欧吉桑又回答：「我叫海带和 豆干」。

再苦也不能苦孩子啊！ 家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译：“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子，你悲伤什么？

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。 推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。” “乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。” “电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。” 于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

1. 自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后，在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如： - 你爹临死前请求加您为好友。 - 你爹临死前邀请您玩抢车位。 - 你爹临死前赠送了你QQ秀。 - 你爹临死前偷了您的菜。 - 你爹临死前举报了您。 - 你爹临死前转发了您的微博… - 最猛的：你爹临死前给您留言了。 2. “你还在房产科工作？” “不，在五官科。” “哦，调到医院去了？” “不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。” 3. 网友发帖：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？” 给力回帖：“LZ真是捡了条命啊！！！” 4. 问：两情相悦，为什么不结婚？ 答：没办法！ 民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

“老爸，我妈去哪了？” “去跳舞了。” “跳什么舞？” “就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

一室友屌丝男一枚，前两天说吃大蒜排毒，于是特地去菜市场买了两斤大蒜，回来剥皮后生吃… 于是屁声连连-_-# 以为这是gc莫？ 当然不是！ 今天他洗衣服，我看见他内裤是黄色的！ 黄色的…

女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说：谢谢！今天去女友家也是如此。 倒是女友妈开口说：“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。” 女友侄女看看我，挠挠头说：“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！”

和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了，男友咬一下就好了。” 他们都笑喷了，凌乱了！

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” 女友说：“瞎扯，人家吃的是小笼包。” 我说：“啊？小笼包？你仔细瞅瞅！” 片刻后，她发来微信：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

最近有人传我谣言，说我很穷。 我在此严肃澄清一下： 不是谣言。