亚瑟3秒一个一技能

公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。 那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

年底了，同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的。有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！ 第二天回家，我们在公交车上相遇了，尼玛那尴尬……

今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！” 大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1×1……” 她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”

本人大学生，寝室楼有养狗的。有天晚上，狗一直叫个不停，大晚上的没法睡。 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！” 顿时听到整栋楼都在笑。

昨天考科一，到教练店门口的时候，看到教练媳妇儿抱着他们家小女儿。本着不知道是什么的心理，拍了个马屁：“哎呀这闺女长得真俊！看那嘟嘟嘴，多好看，跟电视上那个演宫斗剧的女明星似的！” 教练媳妇一点面子也不给：“你这眼神考驾照估计难了，她这嘴唇是刚才从凳子上窜下来卡肿了！”

一个完美的结婚年龄差距： 20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50岁的时候，富翁归西，美女成为富婆； 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁； 然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本姑娘上面，啊了一声，捂住胸。又扫了一眼本姑娘下面，哦了一下，放开胸洗澡去了。

老婆特别爱睡懒觉。 今天周末，她睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！” 我立马高兴地说：“好咧！”

听朋友说的：他被前女友骗去传销，身上的手机钱包都被没收了，身上只有38.3块钱。最后逃出来去买火车票，票价50，这货全部掏出来问，只有这些了，能卖不？ 售票员看了看这货的邋遢样，卖给他了！ …… 人间真爱

和女友去逛超市，她看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。 我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。 我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友：“听你的。”

今天同事醉酒痛哭诉苦：他妈的，都是骗子。我每次给他钱，让他给我女朋友用支付宝交话费，结果他们加为好友好上了，听说都订婚了！

本屌丝长得比较着急。 记得有次升高一第一天去学校报道时，百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说：“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗？” 说完，还递了根烟给我……

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停，就坐到后面继续打，边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”