纸牌人还是个人
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纸牌人还是个人183
一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？
纸牌人还是个人202
世界上两件事最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋，
二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师，
后者成功了叫老板，
两者都成功了叫老婆。
纸牌人还是个人225
法官：“你为什么要用左手打你？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
纸牌人还是个人194
今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。
一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。
那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。
那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。
当时我也是醉了，真牛人啊！
纸牌人还是个人312
老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说过一句实话。”
老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”
老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了。
老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说过一句实话。”
老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”
老婆：“什么？”
老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
老婆：“尼玛！”
纸牌人还是个人180
姐弟俩坐地铁，旁边一黑人听着随身听。年幼的弟弟说：“姐姐，你看那脏兮兮的人来我们地球干嘛？还这么臭美，扎那么多辫子！”姐姐顿时被弟弟的话惊呆了，立刻捂住他的嘴，小声告诉他说：“不要这么大声，小心人家听得懂。”
那个黑人转过头来对他们一笑，说了句：“没事，我听不懂的，你们继续！”姐姐当时就傻眼了。
纸牌人还是个人228
我偷偷地买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~ “妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意。”
老妈想了一会儿...给小狗取了个名：“呆子”，说要给它一个下马威。
现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…
纸牌人还是个人166
妻子想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的观点。
老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的。要想让自己众所周知，最好的方法就是上电视做广告。但是现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱用钱做广告的厂家都是傻瓜。”
妻子说：“可电视台不傻呀。”
纸牌人还是个人356
男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
要不要告诉她真相？
纸牌人还是个人303
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
纸牌人还是个人190
朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。
某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。
不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”
朋友牢记教训，又找一中国女朋友。
一同上街，遇红灯，停下等之。
不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”
纸牌人还是个人377
喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
纸牌人还是个人299
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”
用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
纸牌人还是个人190
刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我c你大爷。”
纸牌人还是个人317
问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅哥、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”
纸牌人还是个人322
有一个路标杆很邪门，经常出车祸！
小明与其母路过此杆。
小明：“妈妈，你看，上面有两个人！”
妈妈：“别瞎说！”
次日又出了车祸，记者前来调查，问道小明：“那两个人现在还在吗？”
小明：“在，你看。”
顺着小明指的方向，只见8个大字：“保护安全，人人有责！”
纸牌人还是个人330
从小就很讨厌洗碗。
为了避免洗碗，现在我的租房里放了四大箱一次性碗筷……
纸牌人还是个人166
小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。
过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
纸牌人还是个人150
我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家…
纸牌人还是个人296
家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！ ”
我听得那个激动呀！
老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！ ”
纸牌人还是个人244
哥们：下班去玩呗！
我：吾需归以学吾母采五味之长，以五行之精，彰五色之妙，云雾腾绕，翻转乾坤...
哥们：说人话！
我：我得回去跟我妈学炒菜！
哥们：......
纸牌人还是个人267
和女友在河边散步，突然她说：“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”
说完她就拉住我的手。
纸牌人还是个人272
一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”
纸牌人还是个人376
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