纸牌人还是个人
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晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”
唉，有些问题根本就没法解决！
纸牌人还是个人152
大学时候有一逗逼，圣诞节在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊“李梅，我爱你”。结果一个同名的妹子下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值7分以上，俩人果断将错就错，在一起了...嗯，今年国庆节结婚呢。
纸牌人还是个人179
既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？
就像这样：
“来！读了这本书，不读就是不给面子”
“感情深，读两遍；感情浅，读序言”
“这本书我先读了，你随意”
“读完这本，还有三本”
纸牌人还是个人193
瑞典碰瓷小哥真丢人。我遇到媳妇野蛮执法的时候，都是先积极配合，存证据，之后去岳父母那上访，再被媳妇截访。在媳妇的教育下，认识到自己行为不当，最后给媳妇道歉。
纸牌人还是个人143
用“藕断丝连”造句。
儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
纸牌人还是个人395
吃完饭去散步，路边一小贩拿着扩音器在吆喝：
“走过路过，机会不要错过哈，所有商品一律两块了哈。两块钱你买不了吃亏，也买不了上当哈。你要问为什么卖这么便宜，是不是卖的假货？”
我现在就郑重的告诉你哈，我卖的就是假货哈。要不然谁他妈有病两块钱卖给你哈…
纸牌人还是个人398
小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”
我说：“兔子是觉得太近了吧！”
小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”
纸牌人还是个人340
刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我，问我记不记得她。我当然记得她，没有第二个人能干出大雨天打不到车，就出个外卖费让我送她回家的事了。
纸牌人还是个人310
打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气地说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上，说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找你也找不到！”
纸牌人还是个人326
我今天买了一条狗。
老爸喝醉了，回到家对着狗说：“Hello，你认识不认识我呀？谁叫你来的？今天咱俩睡一个屋啊，老实啊，不许出来。”
“你喜不喜欢我啊？是不是啊？你是小狗啊。快点睡觉好不好。”
我晕，就这样对着狗狗自言自语了老半天。
纸牌人还是个人208
谈恋爱：人类最重要的行为之一。具体指收集对方越来越多的信息，以便于越来越了解对方，然后开始讨厌这个人。
纸牌人还是个人299
老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”
大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆，都可以算是残疾人士了！”
老王：“你残疾肯定没得说，你怎么能保证你老婆也是残疾？！”
大黄：“尼玛”
纸牌人还是个人255
老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！
我：那我去药店给你配点儿药。
老婆：不用了，药多贵啊。你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。
纸牌人还是个人166
几个同学说去买一样的鞋子。
逛了好几家店，终于看上一双，可是还想让老板降点价。
其中一个同学说：“老板，便宜点吧！我们人多！”
老板听完，噌地站起来，说：“咋子嘛？人多咋子嘛？我还怕了你们嗦！”
纸牌人还是个人382
刚刚走在街上，突然被一根晾衣架砸到了头。抬头一看，一位美丽少妇一脸歉意地看着我。
我是该安静地走开，还是该把衣架送上去呢？
纸牌人还是个人318
大街上，一男的被什么东西绊倒了。
旁边一妹子说：“三条腿都走不稳。”
男的说：“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢！”
纸牌人还是个人252
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