韩梅梅绿了李雷

两名驴友一同去爬山，其中一位不小心跌下山谷…… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊传来回声：“不知道啊，我还在往下掉……”

小时候，小姨总带我去女澡堂洗澡。我每次很不情愿地去了。我问守门的阿姨：“我什么时候不可以来女澡堂洗澡了？”阿姨说：“等你想来的时候，你就不可以来了……”

甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！ 乙：五块？ 哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？ 甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？ 乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？ 甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？ 乙：我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！

朋友告诉他，有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后，更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说：“这么厉害，那他现在在干什么呢？”朋友说：“哦，现在在摆地摊。”

本人自小口吃，今天中午，我一个人去吃饭，本来只是想吃份“鸡蛋炒饭”。。。 漂亮的老板娘问：想吃什么？。。 我：鸡，鸡……。。 机灵的老板娘马上吩咐厨房：鸡一只！。。 我这个急啊：蛋，蛋……。。 老板娘：凉拌皮蛋一份！。。 我：饭，饭……。。 老板娘：免费米饭来一碗！说完，老板娘看着我问：你还想要点啥？。。 我：够，够……“了”字还没说完，老板娘：红烧狗肉一大碗！

“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？” “很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

【人生十大折腾】 1. 自由：想折腾就折腾； 2. 幸福：折腾什么得到什么； 3. 迷茫：不知道怎么折腾； 4. 宽容：怎么折腾都行； 5. 寂寞：自己折腾自己； 6. 开心：越折腾越会折腾； 7. 创新：换着法子折腾； 8. 时尚：大家一块折腾； 9. 恋爱：男女互相折腾； 10. 婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。

今天上淘宝，看中一件衣服，好评N多。 就一个差评，差评写着：“衣服质量是蛮好，就是穿久了就跟旧的一样。” 掌柜的回复：“哥们，这评价不科学啊。”

公厕外等女友，闲来无聊撕墙上的纸。 一哥们看了会，给我一叠纸说：“那个不好用。” 心情啊。

他和她不在一个地方。 “猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着在电话里问。 “上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶?”她若有所思，说出了心中的答案。 “这，这......那你猜猜是什么牌的?” “被我猜中了吧，肯定是康师傅的!” “哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈地说。 “哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意地说。 “是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜!”他向她作别，径直走进一家便利店。 “小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字： “你看你根本就没醒！” “这样也没醒！” “你到底骗谁啊！” …… 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 他投了一块砖头，火光移至另一坟头。 该人又扔一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！” 道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。” 徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

“我妻子和别人私奔了！” “什么时候？” “前天，在我洗澡的时候。” “啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”

宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。 这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。 那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。” 上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了。为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。 再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。 警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

校长把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试。老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？” 他说：“爱迪生。” 对。 “谁发现了镭？” 他又说：“居里夫人。” 对。 “谁发现了地心引力？” 牛顿。 对，100分。 聪明的孩子为了让傻孩子也得100分，就把答案告诉了他。 老师问傻孩子：“你爸是谁？” “爱迪生。” “你妈是谁？” “居里夫人。” “谁告诉你的？” “牛顿。”

知道啥叫平安夜不。 在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。 “上来，上来！”老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来，并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？” “哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“野猪”。 老公说：“你哥属什么的？” 老婆：“猪！” 老公：“不是家养的！” 老婆大叫：“野猪！”

我记得当年上幼儿园的时候，在巷子里被几个大点的孩子堵住了，他们从我身上搜出了五毛钱拿走了。然后我就哭着回家了，结果还没走几步，其中一个孩子追过来又给了我三毛钱，让我别告诉爸妈。现在想想也是醉了。

一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！” 全班晕倒一大片…

都说婚姻是爱情的坟墓。 我和我男友很相爱，最后还是结婚了。因为不结婚，爱情就死无葬身之地。

家里有个床头灯不用了，我就给挂到二手平台上卖了。 卖家说他自提，我暗想这人肯定最近吃土了。 直到我看到卖家是开着五百万的宾利来的。