韩梅梅绿了李雷

总是很随和的人，发起火来最可怕。 总是很强悍的人，流起泪来最虐心。 总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。 总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。 总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。 总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。 总是很缺钱的人，一直都很缺钱…

病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？” 医生：“那你服药的时候往别处看呗！” 病人…

坡坡：“给你说个好消息和坏消息，你要听哪个？” 兵兵：“好消息吧。” 坡坡：“好消息。” 坡坡问：“过期两天的牛奶还能喝吗？” 兵兵说：“怕什么，还有两天，才到生产日期的牛奶，我都喝过。”

狼病了，兔子带胡萝卜探望。 狼：来就来，带礼物干嘛！ 兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。 狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一” ，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱” 。

女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。” 英俊接过支票，然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。” 女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。” 英俊冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！ 我说，不急不急，遇到合适的再说。 他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。 后来他妈妈做婴幼儿教育发财了。 快十年后我见他，问：“现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？” 他回答：“爽翻啦！” 我默默地走开了。

刚才洗完袜子和内裤，去了趟厕所。回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！ 我很害怕，就在这时，这货来了句：“操，你又他妈用我洗衣液。”

课间，小明出教室不小心碰到了小红。 小红：你碰到我的胸，不应该说句对不起嘛！ 小明：我能碰到你的胸？那明明是平的。 小红：那我问你，地球是圆的吗？ 小明：是。 小红：那你能感觉到它是圆的吗？ 小明：不能。 小红：知道为什么吗？ 小明：不知道。 小红：因为它大呀！！！

徒弟：师傅，您第一次吻女孩什么感觉？ 师傅：脸发烫，红了一整天。 徒弟：您也觉得不好意思？ 师傅：被她老公发现，扇了我十几个耳瓜子。